Llegó El día Nacional del Boludo:
Sumémonos a la campaña: Somos más!
jueves, 25 de junio de 2009
Día del Boludo
Aunque personalmente preferiría que fuera otro día, no puedo dejar de celebrar la ocurrencia de estos muchachos. Hace rato que nos veníamos mereciendo esto los argentinos y finalmente pasó:
Proyecto Cartele
Buenas:
Bueno... que lo disfruten!
Me llegó un mail que realmente me hizo reir y me acordé de un sitio espectacular que ahora voy a linkear:
http://www.proyectocartele.com
Dejo algunas fotos, como para que vean de qué estoy hablando:
http://www.proyectocartele.com/imageservlet?size=resized&fotofile=11116.jpg
http://www.proyectocartele.com/imageservlet?size=resized&fotofile=7383.JPG
http://www.proyectocartele.com/imageservlet?size=resized&fotofile=123.jpg
Bueno... que lo disfruten!
lunes, 22 de junio de 2009
Pequeñas escenas de la vida cotidiana
Quiero compartir con uds. una afición (tal vez un defecto) que tengo: soy muy observador. Todo el tiempo me la paso mirando las cosas que hay en la calle y en los negocios, carteles por ejemplo. Hace poco compré un celular nuevo, que viene con camarita incorporada. Al principio me preguntaba para qué corno querría yo un celular con cámara... estoy empezando a verle la utilidad al asunto. Les muestro un par de fotitos que saqué con mi teléfono a ver qué les parecen:
Foto 1:
Esta la saqué un día que fui a comprar algunas cosas a un supermercado que se llama Día. Explico para nuestros lectores internacionales (essssssssssssaaaaaaa), en Argentina existe un postre muy conocido llamado "Mantecol" y este supermercado se caracteriza por vender productos de dudosa calidad. Para los argentinos que aún no notaron el detalle... lean de nuevo el nombre del producto!!!
Esta la saqué un día que fui a comprar algunas cosas a un supermercado que se llama Día. Explico para nuestros lectores internacionales (essssssssssssaaaaaaa), en Argentina existe un postre muy conocido llamado "Mantecol" y este supermercado se caracteriza por vender productos de dudosa calidad. Para los argentinos que aún no notaron el detalle... lean de nuevo el nombre del producto!!!Foto 2:
Para los que vieron la entrada original, la edité porque conseguí una foto más grande. Lo que pueden apreciar es un osito de peluche con un... no sé, ¿será un nebulizador? para mi parece un respirador artificial... qué se yo... a mi me sonó bastante tétrico como imagen para los chicos...
Entiendo que quieren hacer más ameno el trauma de un chico que tiene que hacerse nebulizaciones, pero igual, no sé... me parece que no da, ¿no?
Entiendo que quieren hacer más ameno el trauma de un chico que tiene que hacerse nebulizaciones, pero igual, no sé... me parece que no da, ¿no?
Aclaración: esta foto la saqué en Farmacity (una cadena de farmacias). Entiendo que la idea es que los chicos se sientan más cómodos si tienen que ponerse un aparato de estos, no?... pero bueno... no me quiero imaginar al pobre osito si a un chico le tienen que hacer un enema...
¿Tiene algún lector alguna otra que quiera compartir?
jueves, 18 de junio de 2009
Me mudo con mi novia - Parte I
Un texto de mi propio puño y letra (Bah, de mis dedos y mi teclado...). Que lo disfruten:
Empecemos por el principio: La decisión.
Después de varias noches sin dormir, de hacer las cuentas durante semanas, evaluar todas las posibles catástrofes que podrían desviar este momento tan esperado... por ella, obvio, me veo arrinconado y simplemente me resigno: "Dale mi amor, mudémonos juntos". Con esta sencilla frase he sellado mi destino, o en otras palabras: "Se acabó lo que se daba".
Inmediatamente después de completada la etapa 1 pasamos a la segunda fase del plan: contarle a la familia.
A mis padres, que ya venían esperando alguna noticia como esta hace un buen tiempo, es sencillo: "Mamá, papá: nos vamos a vivir juntos": suenan las trompetas, la gente se agita, vuela el papel picado cual final de México '86.
Bueno... parece que esto no será tan simple como pensábamos... pero bueno... ¡a no desanimarse que esto recién empieza! Es cierto que con el presupuesto ajustado que tenemos tal vez tengamos que bajar un poquito las pretensiones, pero la verdad que la humedad que se junta debajo de la Autopista 9 de Julio me da un poquito de frío.
Después de conocer a varios representantes de inmobiliarias llegamos a una conclusión: la gente que muestra departamentos constituye una especie en extinsión. Ninguno baja de los 80 años.
Y asi es la cosa, Dios aprieta pero no ahorca. Aparece la luz al final del túnel... ¡y vamos corriendo a toda velocidad! Por suerte nos dimos cuenta a tiempo que era el tren que venía de frente y zafamos justito... Y ahí lo encontramos, al lado del túnel: el departamento ideal. No muy lujoso pero bonito y listo para habitarlo. Así que de una nos vamos para la inmobiliaria. Una vez entramos nos recibe una rubia, flaquita... Marilyn Monroe... recién levantadita de la tumba.
Casi sin darnos cuenta entramos en la etapa 4: la negociación.
I: - Dejan reserva?
N: - Esteee... si... 81... Malbec.
I: - Depósito?
N: - Tenemos uno de 12000 M2 en Aldo Bonzi, habilitado para almacenamiento de productos químicos.
I: - Bueno, te cuento... la forma de pago es en efectivo en nuestras oficinas...
N: - Ok...
I: - En Monedas de oro o Doblones.
N: - Uy... ¿no aceptan Australes convertibles? o aunque sea Bonex 89... tengo una caja llena...
I: - No querido... Ah y por favor, vengan los Lunes o Miércoles después de las 12 y antes de que salga el sol... sin crucifijos, agua bendita ni dientes de ajo... vos entendés.
Me mudo con mi novia
Empecemos por el principio: La decisión.
Después de varias noches sin dormir, de hacer las cuentas durante semanas, evaluar todas las posibles catástrofes que podrían desviar este momento tan esperado... por ella, obvio, me veo arrinconado y simplemente me resigno: "Dale mi amor, mudémonos juntos". Con esta sencilla frase he sellado mi destino, o en otras palabras: "Se acabó lo que se daba".
Inmediatamente después de completada la etapa 1 pasamos a la segunda fase del plan: contarle a la familia.
A mis padres, que ya venían esperando alguna noticia como esta hace un buen tiempo, es sencillo: "Mamá, papá: nos vamos a vivir juntos": suenan las trompetas, la gente se agita, vuela el papel picado cual final de México '86.
Después viene la parte difícil: los suegros. Ya quedaron atrás los viejos: "¿Qué intenciones tiene ud. con mi hija? Y ¿Y ud. joven a qué se dedica?", más bien es un: "Bueno pibe... hablemos de números...¿cuánto te debo?"
Y la pregunta obligada de todos: "Y... ¿¿¿a dónde se mudan???". Silencio. Se cruzan las miradas... y la respuesta llega al unísono... "Ni idea".
Fase 3: la búsqueda.
Buscar departamento es una experiencia inolvidable... como la extracción de las muelas de juicio a manos de Josef Mengele.
Veamos: primero hay que ponerse de acuerdo en la zona. Esta parte es fácil: se hace lo que quiere ella.
Así que un buen día tomamos coraje y compramos los clasificados. A juzgar por lo que publican los matutinos todos vivimos en La Horqueta o Hawaii. Está difícil, pero finalmente lo encontramos:
"Amplio departamento. Pleno barrio de Palermo. Luminoso. Apto Profesional."
¡Listo mi amor! ¡No busquemos más! ¡Vamos a verlo inmediatamente!.
Al llegar nos damos cuenta de que el inmueble no es exactamente lo que el aviso parecía indicar, asi que encaramos al representante de la inmobiliaria:
- Escuchame Carlos (Siempre algún Carlos hay...)... ¡el aviso dice Palermo y esto es Fuerte Apache!
- No señor, no se equivoque... Este barrio ha sido re-bautizado como "Palermo Temible".
- Aha... y ¿luminoso?
- Claro... Justo enfrente tiene la central de Atucha... ¡ilumina toda la noche!
- Pero decime una cosa... ¿Apto profesional? ¿Qué se puede hacer acá?
- Y bueno... los dos inquilinos anteriores practicaban su profesión en el mismo departamento. Uno era fabricante de paco y el otro secuestrador extorsivo. No les iba nada mal te diré...
Fase 3: la búsqueda.
Buscar departamento es una experiencia inolvidable... como la extracción de las muelas de juicio a manos de Josef Mengele.
Veamos: primero hay que ponerse de acuerdo en la zona. Esta parte es fácil: se hace lo que quiere ella.
Así que un buen día tomamos coraje y compramos los clasificados. A juzgar por lo que publican los matutinos todos vivimos en La Horqueta o Hawaii. Está difícil, pero finalmente lo encontramos:
"Amplio departamento. Pleno barrio de Palermo. Luminoso. Apto Profesional."
¡Listo mi amor! ¡No busquemos más! ¡Vamos a verlo inmediatamente!.
Al llegar nos damos cuenta de que el inmueble no es exactamente lo que el aviso parecía indicar, asi que encaramos al representante de la inmobiliaria:
- Escuchame Carlos (Siempre algún Carlos hay...)... ¡el aviso dice Palermo y esto es Fuerte Apache!
- No señor, no se equivoque... Este barrio ha sido re-bautizado como "Palermo Temible".
- Aha... y ¿luminoso?
- Claro... Justo enfrente tiene la central de Atucha... ¡ilumina toda la noche!
- Pero decime una cosa... ¿Apto profesional? ¿Qué se puede hacer acá?
- Y bueno... los dos inquilinos anteriores practicaban su profesión en el mismo departamento. Uno era fabricante de paco y el otro secuestrador extorsivo. No les iba nada mal te diré...
Bueno... al menos ahora sabemos bien lo que NO queremos. Siguiente aviso:
"Depto 3 amb. Algunos detalles de pintura. Ladrillo a la vista. Baño completo."
- A ver... la habitación, el living... y el tercer ambiente... ¿dónde está?
- Es la cucha de Firulais. El propietario puso como condición para alquilarlo que se hagan cargo del perro. Por cierto... sólo come trocitos Dogui light.
- Y los detalles de pintura... ¿vendrían a ser esas manchas rojas en la pared?
- Exacto.
- Ah... ¿y el ladrillo a la vista?
- ¿Cómo? ¿No vieron cuando entraron el ladrillo sosteniendo la puerta?
- Y el baño completo... no me digas nada... viene con tomate, lechuga y queso...
"Depto 3 amb. Algunos detalles de pintura. Ladrillo a la vista. Baño completo."
- A ver... la habitación, el living... y el tercer ambiente... ¿dónde está?
- Es la cucha de Firulais. El propietario puso como condición para alquilarlo que se hagan cargo del perro. Por cierto... sólo come trocitos Dogui light.
- Y los detalles de pintura... ¿vendrían a ser esas manchas rojas en la pared?
- Exacto.
- Ah... ¿y el ladrillo a la vista?
- ¿Cómo? ¿No vieron cuando entraron el ladrillo sosteniendo la puerta?
- Y el baño completo... no me digas nada... viene con tomate, lechuga y queso...
Bueno... parece que esto no será tan simple como pensábamos... pero bueno... ¡a no desanimarse que esto recién empieza! Es cierto que con el presupuesto ajustado que tenemos tal vez tengamos que bajar un poquito las pretensiones, pero la verdad que la humedad que se junta debajo de la Autopista 9 de Julio me da un poquito de frío.
Después de conocer a varios representantes de inmobiliarias llegamos a una conclusión: la gente que muestra departamentos constituye una especie en extinsión. Ninguno baja de los 80 años.
Y asi es la cosa, Dios aprieta pero no ahorca. Aparece la luz al final del túnel... ¡y vamos corriendo a toda velocidad! Por suerte nos dimos cuenta a tiempo que era el tren que venía de frente y zafamos justito... Y ahí lo encontramos, al lado del túnel: el departamento ideal. No muy lujoso pero bonito y listo para habitarlo. Así que de una nos vamos para la inmobiliaria. Una vez entramos nos recibe una rubia, flaquita... Marilyn Monroe... recién levantadita de la tumba.
Casi sin darnos cuenta entramos en la etapa 4: la negociación.
I: - Dejan reserva?
N: - Esteee... si... 81... Malbec.
I: - Depósito?
N: - Tenemos uno de 12000 M2 en Aldo Bonzi, habilitado para almacenamiento de productos químicos.
I: - Bueno, te cuento... la forma de pago es en efectivo en nuestras oficinas...
N: - Ok...
I: - En Monedas de oro o Doblones.
N: - Uy... ¿no aceptan Australes convertibles? o aunque sea Bonex 89... tengo una caja llena...
I: - No querido... Ah y por favor, vengan los Lunes o Miércoles después de las 12 y antes de que salga el sol... sin crucifijos, agua bendita ni dientes de ajo... vos entendés.
Bueno... dejemos los preliminares y pasemos a lo importante: el contrato. Básicamente se trata de un estándard, las cláusulas típicas:
Punitorios por mora: el Locatario (O sea yo) cede al Locador (El dueño) el derecho de practicarle sexo anal a razón de dos centímetros de penetración por día de atraso en el pago.
Garantía: Dos órganos primarios en perfecto estado de funcionamiento y compatibles con el propietario en Cap. Federal.
Por fin, la entrega de llaves... el momento mágico... como la entrada al paraíso, el primer beso, el autógrafo de Pablito Ruiz...
Siguiente paso: las compras. Y si, con algo hay que armar un hogar.
Mientras ella recorre las góndolas de productos para el hogar cual Homero Simpson en la fábrica de Duff, uno piensa: "Bueno, pero... ¿cuánto me va a salir este chiste?". Ok, no fue tan terrible... habrá que renegociar la hipoteca de la casa de la abuela, pero bueno... va a quedar linda esa imitación de Picasso como reloj para la cocina.
Mientras yo observo como mis planes de vacacionar en el Caribe se van posponiendo para después de 2028 empezamos a organizar el ingreso al nuevo hogar. Hay que contratar una mudadora...¿hay que contratar una mudadora?, SI, HAY QUE CONTRATAR UNA MUDADORA.
Asi que llamamos a Verga Hnos. (Chiste fácil al margen):
Yo: - Si, ¿qué tal? Quería contratar su servicio de mudanza para el día Sábado
Mudadora: - Ah, no, pibe... Sábado nosotros no trabajamos.
Yo: - Ah... porque el consorcio sólo me permite hacer la mudanza el Sábado de 8 a 8:15 AM
Mudadora: - Mmm, bueno... por un pequeño adicional lo podemos hacer...
Yo: - Bueno... ok...
Mudadora: - Y... ¿qué querés mudar?
Yo: - Y... las cosas normales, una mesa, una cama, una heladera...
Mudadora: - Ah! ¡Pero para eso vas a necesitar un par de peones!
Yo: - Y bueno, mandame unos peones... poné también algún caballo y alfil porque no creo que se puedan arreglar solos (Si, ya sé, es malo, pero lo tenía que poner)
En fin, mi habilidad negociadora es apabullante. Logré que por $2500 me pasen a buscar en monopatín y me den 1 pancho y coca a mi y a mi novia una chocolatada casi llena.
Pero bueno, no todo es así de complicado. Debo reconocer que la mudadora tiene profesionales de primera calidad. Claro que los muchachos necesitan un poco de guía:
Mudador: - Oime pibe... ¿este charanguito lo querés poner arriba de la heladera?
Yo: - ¡Mi amor! El Stradivarius, ¿mejor lo llevamos con nosotros no?
Y como siempre, al llegar al nuevo edificio está el infaltable portero para dar una mano desinteresada, a modo de director técnico nos da indicaciones del tipo: "el piano de cola te conviene meterlo de coté, ¿viste?"
Cuando pienso en esta parte de la mudanza me hace acordar una escena de la película Volver al Futuro, la frase de Doc Brown: "No te preocupes. Siempre que le des al cable con la conexión precisamente a 88 millas por hora en el instante en que el rayo impacte en la torre... todo saldrá bien" sirve muy bien como analogía de lo que estaba pasando por mi mente mientras coordinaba la entrega de llaves de la inmobiliaria, la entrada y salida del pintor, la llegada de la mudadora al edificio...
Y al fin... ¡todo terminó! ¡Estamos mudados! Mi amor... ¡vamos a salir a festejar! Pero... ¿vos estás mal? ¡Esto recién empieza! ¿Para vos la mudanza es ver a dos tipos cargando y descargando los muebles mientras te tomas una Quilmes? Uff... lo que me faltaba... ¡mi novia está histérica! ¡Esto no me lo habían avisado! Estaba preparado para los roces de la convivencia, los desacuerdos respecto del orden de las toallas, los cepillos de dientes y la infaltable discusión del cuidado de no mear la tabla... todo eso lo tenía contemplado... pero esto me excede. Asi que ahora, encima de laburar toda la semana, el finde estoy esclavizado ordenando 24 horas.
Yo: - Mi amor... ¿puedo parar un segundito a terminarme mi Cepita Multifruta?
Ella: - Bueno... si para vos es más importante la hidratación que colgar las fotos de las vacaciones en Miramar del verano del '87... ok... pero después sabés lo que va a pasar...
En realidad yo no tengo idea, pero ella tiene más imaginación que yo, así que mejor me aguanto un poco la sed y sigo laburando.
Punitorios por mora: el Locatario (O sea yo) cede al Locador (El dueño) el derecho de practicarle sexo anal a razón de dos centímetros de penetración por día de atraso en el pago.
Garantía: Dos órganos primarios en perfecto estado de funcionamiento y compatibles con el propietario en Cap. Federal.
Por fin, la entrega de llaves... el momento mágico... como la entrada al paraíso, el primer beso, el autógrafo de Pablito Ruiz...
Siguiente paso: las compras. Y si, con algo hay que armar un hogar.
Mientras ella recorre las góndolas de productos para el hogar cual Homero Simpson en la fábrica de Duff, uno piensa: "Bueno, pero... ¿cuánto me va a salir este chiste?". Ok, no fue tan terrible... habrá que renegociar la hipoteca de la casa de la abuela, pero bueno... va a quedar linda esa imitación de Picasso como reloj para la cocina.
Mientras yo observo como mis planes de vacacionar en el Caribe se van posponiendo para después de 2028 empezamos a organizar el ingreso al nuevo hogar. Hay que contratar una mudadora...¿hay que contratar una mudadora?, SI, HAY QUE CONTRATAR UNA MUDADORA.
Asi que llamamos a Verga Hnos. (Chiste fácil al margen):
Yo: - Si, ¿qué tal? Quería contratar su servicio de mudanza para el día Sábado
Mudadora: - Ah, no, pibe... Sábado nosotros no trabajamos.
Yo: - Ah... porque el consorcio sólo me permite hacer la mudanza el Sábado de 8 a 8:15 AM
Mudadora: - Mmm, bueno... por un pequeño adicional lo podemos hacer...
Yo: - Bueno... ok...
Mudadora: - Y... ¿qué querés mudar?
Yo: - Y... las cosas normales, una mesa, una cama, una heladera...
Mudadora: - Ah! ¡Pero para eso vas a necesitar un par de peones!
Yo: - Y bueno, mandame unos peones... poné también algún caballo y alfil porque no creo que se puedan arreglar solos (Si, ya sé, es malo, pero lo tenía que poner)
En fin, mi habilidad negociadora es apabullante. Logré que por $2500 me pasen a buscar en monopatín y me den 1 pancho y coca a mi y a mi novia una chocolatada casi llena.
Pero bueno, no todo es así de complicado. Debo reconocer que la mudadora tiene profesionales de primera calidad. Claro que los muchachos necesitan un poco de guía:
Mudador: - Oime pibe... ¿este charanguito lo querés poner arriba de la heladera?
Yo: - ¡Mi amor! El Stradivarius, ¿mejor lo llevamos con nosotros no?
Y como siempre, al llegar al nuevo edificio está el infaltable portero para dar una mano desinteresada, a modo de director técnico nos da indicaciones del tipo: "el piano de cola te conviene meterlo de coté, ¿viste?"
Cuando pienso en esta parte de la mudanza me hace acordar una escena de la película Volver al Futuro, la frase de Doc Brown: "No te preocupes. Siempre que le des al cable con la conexión precisamente a 88 millas por hora en el instante en que el rayo impacte en la torre... todo saldrá bien" sirve muy bien como analogía de lo que estaba pasando por mi mente mientras coordinaba la entrega de llaves de la inmobiliaria, la entrada y salida del pintor, la llegada de la mudadora al edificio...
Y al fin... ¡todo terminó! ¡Estamos mudados! Mi amor... ¡vamos a salir a festejar! Pero... ¿vos estás mal? ¡Esto recién empieza! ¿Para vos la mudanza es ver a dos tipos cargando y descargando los muebles mientras te tomas una Quilmes? Uff... lo que me faltaba... ¡mi novia está histérica! ¡Esto no me lo habían avisado! Estaba preparado para los roces de la convivencia, los desacuerdos respecto del orden de las toallas, los cepillos de dientes y la infaltable discusión del cuidado de no mear la tabla... todo eso lo tenía contemplado... pero esto me excede. Asi que ahora, encima de laburar toda la semana, el finde estoy esclavizado ordenando 24 horas.
Yo: - Mi amor... ¿puedo parar un segundito a terminarme mi Cepita Multifruta?
Ella: - Bueno... si para vos es más importante la hidratación que colgar las fotos de las vacaciones en Miramar del verano del '87... ok... pero después sabés lo que va a pasar...
En realidad yo no tengo idea, pero ella tiene más imaginación que yo, así que mejor me aguanto un poco la sed y sigo laburando.
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