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Nada para agregar!!!!
jueves, 24 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
Coherencia
Podrán decirse muchas cosas del Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, incluso de su partido político. Lo que nadie podrá decir es que les falta coherencia. Una imagen vale más que 1000 palabras:
Lamento la calidad de la foto, así salió en el site de La Nación (Si alguien tiene una más nítida se lo agradeceré). El círculo rojo es mío, el mensaje dice "No nos van a parar". Impecable.
Se despide un humilde servidor, hasta la próxima.
lunes, 19 de octubre de 2009
La moda de los genéricos se expande
Ayer realizamos junto al equipo redactor del blog una visita al supermercado "Eki". Para los que nunca han ido, una referencia algo oscura, pero bue... recuerdan la película "La historia sin fin"? En una escena el protagonista tenía que pasar a través del "Pantano de la tristeza", donde pierde a su caballo, en fin, conmovedor... bueno, esa es la imagen que se me viene a la cabeza al ver este supermercado.
Todas las góndolas semi vacías, una sensación de pos-guerra atómica tremenda. Pero, entre tanta desolación nos encontramos con esta joyita:
¿Han visto bien? ¿Les queda alguna duda? Es EL POSTRE. Mi hipótesis es que este viene importado de la URSS. En la góndola de al lado vendían "comida" y para refrescarte, nada mejor que un vasito de "bebida".
Amigos, el nuevo postre genérico puede adquirirse en el Eki de su barrio.
Seguiremos informando.
sábado, 17 de octubre de 2009
Mi campaña contra las compañias de cable
Supongo que no soy el primero ni el último que tiene una historia como esta. No creo que vaya a ser muy original con este post, pero no quiero dejar de escribirlo e invitar a los lectores a compartir sus experiencias, a ver qué podemos hacer... Advierto que no sé si me quedó muy divertido el post, pero bueno... aunque sea, para el que se lo banque, hay un regalito al final :)
La historia viene así. Hace cosa de 4 meses decidimos instalar el servicio en nuesto hogar, así que luego de una ardua investigación optamos por el mejor prestador del condado: Telecentro S.A. Elegimos el paquete más conveniente, el que incluye el servicio de Televisión Digital, 1 MB de Internet 24hs y Telefonía local gratis de por vida entre usuarios de la misma red y 2000 minutos libres entre otras compañías. "Perfecto Señora, la semana próxima estamos instalandolo" fue la respuesta que le dieron a mi novia en la primera llamada.
Pasado este período y hayándome enfrascado en mis tareas habituales recibo un llamado inesperado. Era mi amorcito informándome que los señores instaladores de compañía habían rehusado incorporarnos como clientes dado que por ser los primeros usuarios del edificio se necesitaba una autorización especial. Perfecto, ahora, la pregunta obvia... ¿no podrían haber llegado a esa conclusión antes de venir a mi casa? Bueno, un error lo comete cualquiera, ¿no?, por supuesto. Sigamos adelante con el relato.
Llamé a la empresa y, luego de escuchar las obras completas de Beethoven logré hablar con un homo-sapiens que me preguntó (entre otra serie de irrelevancias):
Operador: - ¿Con quién habló usted?
Yo: - ¡Con Telecentro hablé! ¿acaso yo tengo que recordar el nombre del operario que me atendió?
Al cabo de otra placentera espera de 15 minutos, me atendió otra persona a la que tuve que volver a repetir mis datos de identificación para que me pregunte:
Operadora: - ¿Son los primeros clientes del edificio?
Yo: - Y... supongo que lo soy, de otro modo no estaría teniendo esta conversación, ¿no? (En realidad pensé que lo que debería haber contestado es: "A ver, bancá que voy a consultar a todos mis vecinos a ver si alguno más tiene contrato con ustedes").
Bueno, esta adorable criatura me informó que debíamos enviar un fax con un texto prefabricado, firmado por la administración del consorcio autorizando el ingreso a la terraza del edificio.
Yo: - Ok, ¿me podrías mandar el texto por correo electrónico?
Operadora: - Si, cómo no
Yo: - Bueno, y decime, ¿podrías ponerme en el mail el número al que tengo que enviar el fax?
Operadora: - No.
(Hago una pausa acá para aclarar, por si el lector lo duda, que esta conversación realmente existió. Las drogas hacen lo suyo, pero tengo testigos).
Yo: - A ver, en el correo electrónico que me vas a mandar, en el asunto poneme el número del fax...
Operadora: - Es que no se puede, por favor, tome nota...
Yo: - ¡Bueno! ¡Está bien! ¡Dame el número!
Operadora: - XXXX-XXXX. Bueno, mañana a primera hora le está llegando el correo...
Yo: - Pero... ¿me vas a mandar un correo electrónico... o un correo postal?
Operadora: - Electrónico.
Bue... efectivamente al día siguiente tuve el correo. Esta conversación tuvo lugar a las 14hs.
Muy bien, como una semana después, cuando llamé a la empresa, me informaron que habían recibido mi fax y que en aproximadamente 20 días hábiles iban a estar pasando a realizar la instalación.
Esta historia se está alargando mucho y quiero llegar al relato de mi última conversación con Telecentro, así que voy a tratar de resumir.
Después de casi 2 meses de realizar el pedido de servicio logré que esta buena gente lo instalara. ¡Pero nunca funcionó! Bah, voy a ser justo con la pobre empresa. La TV analógica anda bien. Internet y el Teléfono... no. Pero ojo, ¡el sistema de facturación es una pinturita!
Pues bien, al cabo de un mes aproximadamente de tener conexión intermitente, hicimos un nuevo reclamo, ante lo cual me asignaron la visita de un técnico para el día Martes de 13 a 18 (siguiente al día Martes en el que realicé el llamado, o sea, otra semana sin servicio). Mi pobre madre fue la que efectivamente tuvo que venir a esperar al buen señor que vendría a recomponer la situación.
Siendo las 17, recibo un llamado que tampoco esperaba que se produjera. Era mi mamá comentándome que el técnico no había dado señal de vida alguna.
Ya con la poca paciencia que me caracteriza casi agotada, hice una nueva llamada y, como de costumbre, unos 25 minutos más tarde un muy amable operario me dijo que me tranquilice, que estaban un poco atrasados pero la visita ya estaba agendada, nada de qué preocuparse...
Hasta que llegué a mi casa a las 19 para encontrarme con la novedad de que nadie había venido a solucionar mi problema. Y va la segunda llamada del día.
Operador: - ¿Me podría dar su número de cliente por favor?
Yo: - No sé mi número de cliente, te doy el dni del titular
Operador: - Ok, ¿cuál es el motivo de su llamada?
Yo: - Quiero hacer una queja, dijeron que iban a venir de 13 a 18 y no llegaron
Operador: - Bueno, le paso con otra persona a la que tampoco le interesa
Yo: - Muchas gracias.
Operador2: - Hola, ¿me podría dar su número de cliente?
Yo: - No. Ya se lo dí al Operador 1, comunicate con él.
Operador2: - Bueno señor pero...
Yo: - Basta, sos la tercera persona de Telecentro con la que hablo hoy.
...
Yo: - Bueno, dijeron que iban a venir hasta las 18 y no aparecieron
Operador2: - mmm, y si... ya no van a ir hoy
Yo: - aha... ¿y entonces?
Operador2: - Vamos a sancionar al técnico porque quedó en ir y no fue
Yo: - Ok... y eso a mí ¿en qué me cambia?
Operador2: - Y... en nada
Yo: - Y ahora, no vinieron, no me llamaron para cancelar... si yo no llamo me tengo que quedar toda la noche esperando... vos te das cuenta de que no me estás dando un servicio decente...
Operador2: - (sic) Y... si, tiene razón.
Yo: - Bueno, y ¿entonces?
Operador2: - Bueno, te puedo re agendar para el Lunes (recuerdo al lector que este diálogo tiene lugar un Martes).
Yo: - No. Van a venir el Jueves de 9 a 13, el único momento en que hay gente en mi casa...
Operador2: - Bueno, no sé si tendremos disponibilidad...
Yo: - Bueno, mirá, la única manera de que yo no de de baja el servicio es que venga un técnico y me solucione el tema el Jueves de 9 a 13 hs.
Hoy di de baja el servicio de Telecentro.
No me queda mucho más que decir, simplemente, como premio a quien haya leído mi pequeña catarsis, una muestra de lo que tengo planeado si esta gente (si puedo llamarles así) se digna a volver a contactarme. Que lo disfruten.
La historia viene así. Hace cosa de 4 meses decidimos instalar el servicio en nuesto hogar, así que luego de una ardua investigación optamos por el mejor prestador del condado: Telecentro S.A. Elegimos el paquete más conveniente, el que incluye el servicio de Televisión Digital, 1 MB de Internet 24hs y Telefonía local gratis de por vida entre usuarios de la misma red y 2000 minutos libres entre otras compañías. "Perfecto Señora, la semana próxima estamos instalandolo" fue la respuesta que le dieron a mi novia en la primera llamada.
Pasado este período y hayándome enfrascado en mis tareas habituales recibo un llamado inesperado. Era mi amorcito informándome que los señores instaladores de compañía habían rehusado incorporarnos como clientes dado que por ser los primeros usuarios del edificio se necesitaba una autorización especial. Perfecto, ahora, la pregunta obvia... ¿no podrían haber llegado a esa conclusión antes de venir a mi casa? Bueno, un error lo comete cualquiera, ¿no?, por supuesto. Sigamos adelante con el relato.
Llamé a la empresa y, luego de escuchar las obras completas de Beethoven logré hablar con un homo-sapiens que me preguntó (entre otra serie de irrelevancias):
Operador: - ¿Con quién habló usted?
Yo: - ¡Con Telecentro hablé! ¿acaso yo tengo que recordar el nombre del operario que me atendió?
Al cabo de otra placentera espera de 15 minutos, me atendió otra persona a la que tuve que volver a repetir mis datos de identificación para que me pregunte:
Operadora: - ¿Son los primeros clientes del edificio?
Yo: - Y... supongo que lo soy, de otro modo no estaría teniendo esta conversación, ¿no? (En realidad pensé que lo que debería haber contestado es: "A ver, bancá que voy a consultar a todos mis vecinos a ver si alguno más tiene contrato con ustedes").
Bueno, esta adorable criatura me informó que debíamos enviar un fax con un texto prefabricado, firmado por la administración del consorcio autorizando el ingreso a la terraza del edificio.
Yo: - Ok, ¿me podrías mandar el texto por correo electrónico?
Operadora: - Si, cómo no
Yo: - Bueno, y decime, ¿podrías ponerme en el mail el número al que tengo que enviar el fax?
Operadora: - No.
(Hago una pausa acá para aclarar, por si el lector lo duda, que esta conversación realmente existió. Las drogas hacen lo suyo, pero tengo testigos).
Yo: - A ver, en el correo electrónico que me vas a mandar, en el asunto poneme el número del fax...
Operadora: - Es que no se puede, por favor, tome nota...
Yo: - ¡Bueno! ¡Está bien! ¡Dame el número!
Operadora: - XXXX-XXXX. Bueno, mañana a primera hora le está llegando el correo...
Yo: - Pero... ¿me vas a mandar un correo electrónico... o un correo postal?
Operadora: - Electrónico.
Bue... efectivamente al día siguiente tuve el correo. Esta conversación tuvo lugar a las 14hs.
Muy bien, como una semana después, cuando llamé a la empresa, me informaron que habían recibido mi fax y que en aproximadamente 20 días hábiles iban a estar pasando a realizar la instalación.
Esta historia se está alargando mucho y quiero llegar al relato de mi última conversación con Telecentro, así que voy a tratar de resumir.
Después de casi 2 meses de realizar el pedido de servicio logré que esta buena gente lo instalara. ¡Pero nunca funcionó! Bah, voy a ser justo con la pobre empresa. La TV analógica anda bien. Internet y el Teléfono... no. Pero ojo, ¡el sistema de facturación es una pinturita!
Pues bien, al cabo de un mes aproximadamente de tener conexión intermitente, hicimos un nuevo reclamo, ante lo cual me asignaron la visita de un técnico para el día Martes de 13 a 18 (siguiente al día Martes en el que realicé el llamado, o sea, otra semana sin servicio). Mi pobre madre fue la que efectivamente tuvo que venir a esperar al buen señor que vendría a recomponer la situación.
Siendo las 17, recibo un llamado que tampoco esperaba que se produjera. Era mi mamá comentándome que el técnico no había dado señal de vida alguna.
Ya con la poca paciencia que me caracteriza casi agotada, hice una nueva llamada y, como de costumbre, unos 25 minutos más tarde un muy amable operario me dijo que me tranquilice, que estaban un poco atrasados pero la visita ya estaba agendada, nada de qué preocuparse...
Hasta que llegué a mi casa a las 19 para encontrarme con la novedad de que nadie había venido a solucionar mi problema. Y va la segunda llamada del día.
Operador: - ¿Me podría dar su número de cliente por favor?
Yo: - No sé mi número de cliente, te doy el dni del titular
Operador: - Ok, ¿cuál es el motivo de su llamada?
Yo: - Quiero hacer una queja, dijeron que iban a venir de 13 a 18 y no llegaron
Operador: - Bueno, le paso con otra persona a la que tampoco le interesa
Yo: - Muchas gracias.
Operador2: - Hola, ¿me podría dar su número de cliente?
Yo: - No. Ya se lo dí al Operador 1, comunicate con él.
Operador2: - Bueno señor pero...
Yo: - Basta, sos la tercera persona de Telecentro con la que hablo hoy.
...
Yo: - Bueno, dijeron que iban a venir hasta las 18 y no aparecieron
Operador2: - mmm, y si... ya no van a ir hoy
Yo: - aha... ¿y entonces?
Operador2: - Vamos a sancionar al técnico porque quedó en ir y no fue
Yo: - Ok... y eso a mí ¿en qué me cambia?
Operador2: - Y... en nada
Yo: - Y ahora, no vinieron, no me llamaron para cancelar... si yo no llamo me tengo que quedar toda la noche esperando... vos te das cuenta de que no me estás dando un servicio decente...
Operador2: - (sic) Y... si, tiene razón.
Yo: - Bueno, y ¿entonces?
Operador2: - Bueno, te puedo re agendar para el Lunes (recuerdo al lector que este diálogo tiene lugar un Martes).
Yo: - No. Van a venir el Jueves de 9 a 13, el único momento en que hay gente en mi casa...
Operador2: - Bueno, no sé si tendremos disponibilidad...
Yo: - Bueno, mirá, la única manera de que yo no de de baja el servicio es que venga un técnico y me solucione el tema el Jueves de 9 a 13 hs.
Hoy di de baja el servicio de Telecentro.
No me queda mucho más que decir, simplemente, como premio a quien haya leído mi pequeña catarsis, una muestra de lo que tengo planeado si esta gente (si puedo llamarles así) se digna a volver a contactarme. Que lo disfruten.
miércoles, 14 de octubre de 2009
oferta de trabajo!!! es posta!!! me llegó de computrabajo!!!!
153.- Personal de Inseguridad para Hotel
JSA Empresa lider en Inseguridad busca incorporar a su staff personal masculino para realizar tareas de no seguridad en Hoteles 4 y 5 estrellas, no importa la presencia, sin predisposición para incorporar nuevos conocimientos ni aprender procedimientos.No se requiere experiencia previa. Requisitos: DNI, Edad 22-38 años, Secundario Incompleto, Altura mínima: 1,70, Regular presencia, Irresponsable, Incumplidor, sin capacidad para Trabajar en Equipo. Se Ofrece: Relación de Dependencia?, Incorporación si se ..... (continúa)
Localidad: Recoleta, Puerto Madero. - Capital Federal
Fecha: 13 de octubre de 2009
Más detalles en: http://www.computrabajo.com.ar/bt-ofrd-sarmiento09-0.htm [pulse aquí ...]
JSA Empresa lider en Inseguridad busca incorporar a su staff personal masculino para realizar tareas de no seguridad en Hoteles 4 y 5 estrellas, no importa la presencia, sin predisposición para incorporar nuevos conocimientos ni aprender procedimientos.No se requiere experiencia previa. Requisitos: DNI, Edad 22-38 años, Secundario Incompleto, Altura mínima: 1,70, Regular presencia, Irresponsable, Incumplidor, sin capacidad para Trabajar en Equipo. Se Ofrece: Relación de Dependencia?, Incorporación si se ..... (continúa)
Localidad: Recoleta, Puerto Madero. - Capital Federal
Fecha: 13 de octubre de 2009
Más detalles en: http://www.computrabajo.com.ar/bt-ofrd-sarmiento09-0.htm [pulse aquí ...]
domingo, 6 de septiembre de 2009
Un buen nombre es lo más importante que uno puede tener
Hola amigos!
Siguiendo con esta serie de posts de tinte reflexivo, hago mención a una campaña del extinto Banco Río (Mis contemporáneos y compatriotas tal vez la recuerden, si no, no importa mucho tampoco).
Quiero llamar la atención de los lectores sobre un tema que a mi me preocupa bastante, ¿cómo decirlo? ¿La gente es estúpida?. Veamos un par de ejemplos de lo que digo:
Para los que, como yo, viven en Buenos Aries, imagino que conocen a esta cadena de negocios. Explico para los que están afuera de esta ciudad (no sé si están a nivel nacional, disculpen si es así) o simplemente no caminan por la calle con los ojos abiertos: existe en mi ciudad una cadena de negocios llamada "Solo Empanadas", para los que no saben qué es una empanada, pueden consultar acá. El punto que me llama la atención y que descubrí recientemente, es que "Sólo empandas" ahora también... ¡¡¡Vende pizza!!! ¿¿Cómo que venden pizza?? ¿¿¿No eran sólo empanadas???. De por si, siempre me llamó la atención por qué alguien pondría un negocio para vender "sólo empanadas", cuando se sabe que la empanada y la pizza son casi como... como... Batman y Robin. Es cierto, hubo un par de pelis sólo de Batman... ¡pero rápidamente lo tuvieron que poner a Robin de nuevo! Entonces, lo que yo me pregunto es: ¿no pensó el señor que fundó este negocio que tal vez algún día iba a querer vender alguna otra cosa? ¿No había un nombre un poco menos restrictivo que ponerle?. ¿Cómo habrá sido la reunión para decidir el nombre?
- Jefe, ¿no le parece que podríamos ponerle: "Empanadas y algo más"?
- ¡¡De ninguna manera!! ¿¿Cómo se le ocurre semejante barabaridad Rodríguez?? ¡¡Queda inmediatamente despedido!!
En fin... ejemplo número dos, curiosamente, otra cadena de empanadas, esta vez se trata de "Tercera docena". ¿Por qué le pusieron ese nombre? uno se preguntaría. Bueno, nuevamente, para aquellos que no viven en Argentina, la costumbre local es que las empanadas se vendan por docena, entonces, esta buena gente pensó que sería bárbaro ofrecer a sus clientes que por cada dos docenas que compraran la tercera viniera de regalo. ¡Fantástico!
¿Qué pasó? Déjenme ilustrarlo con una anécdota personal:
Reproduzco el diálogo que tuve con la cajera de un local de esta cadena:
Yo: - Hola, me voy a llevar dos docenas de empandas... y la tercera me la regalan ¿no?
Cajera: - No... esa promo terminó.
Yo: - Pero... el lugar se llama "Tercera docena"
Cajera: - Si bueno... quedó el nombre... ¿qué vas a llevar?
El resto de la conversación es irrelevante.
Sólo para completar mi idea, dos ejemplos más que me vienen a la memoria:
1 - La pizzería "Masacote"
2 - El bar "Cirrosis"
A ver si algún pillo por ahí se monta la clínica "Cáncer de páncreas".
En fin, creo que mi punto es claro... si piensan poner un negocio, piensen el nombre que le van a poner... y si piensan en un hijo... ¡por favor!¡que el pobre lo va a tener que llevar toda la vida!
Espero haber sido útil, seguiremos informando. Hasta dentro de cualquier momento.
Siguiendo con esta serie de posts de tinte reflexivo, hago mención a una campaña del extinto Banco Río (Mis contemporáneos y compatriotas tal vez la recuerden, si no, no importa mucho tampoco).
Quiero llamar la atención de los lectores sobre un tema que a mi me preocupa bastante, ¿cómo decirlo? ¿La gente es estúpida?. Veamos un par de ejemplos de lo que digo:
Para los que, como yo, viven en Buenos Aries, imagino que conocen a esta cadena de negocios. Explico para los que están afuera de esta ciudad (no sé si están a nivel nacional, disculpen si es así) o simplemente no caminan por la calle con los ojos abiertos: existe en mi ciudad una cadena de negocios llamada "Solo Empanadas", para los que no saben qué es una empanada, pueden consultar acá. El punto que me llama la atención y que descubrí recientemente, es que "Sólo empandas" ahora también... ¡¡¡Vende pizza!!! ¿¿Cómo que venden pizza?? ¿¿¿No eran sólo empanadas???. De por si, siempre me llamó la atención por qué alguien pondría un negocio para vender "sólo empanadas", cuando se sabe que la empanada y la pizza son casi como... como... Batman y Robin. Es cierto, hubo un par de pelis sólo de Batman... ¡pero rápidamente lo tuvieron que poner a Robin de nuevo! Entonces, lo que yo me pregunto es: ¿no pensó el señor que fundó este negocio que tal vez algún día iba a querer vender alguna otra cosa? ¿No había un nombre un poco menos restrictivo que ponerle?. ¿Cómo habrá sido la reunión para decidir el nombre?
- Jefe, ¿no le parece que podríamos ponerle: "Empanadas y algo más"?
- ¡¡De ninguna manera!! ¿¿Cómo se le ocurre semejante barabaridad Rodríguez?? ¡¡Queda inmediatamente despedido!!
En fin... ejemplo número dos, curiosamente, otra cadena de empanadas, esta vez se trata de "Tercera docena". ¿Por qué le pusieron ese nombre? uno se preguntaría. Bueno, nuevamente, para aquellos que no viven en Argentina, la costumbre local es que las empanadas se vendan por docena, entonces, esta buena gente pensó que sería bárbaro ofrecer a sus clientes que por cada dos docenas que compraran la tercera viniera de regalo. ¡Fantástico!
¿Qué pasó? Déjenme ilustrarlo con una anécdota personal:
Reproduzco el diálogo que tuve con la cajera de un local de esta cadena:
Yo: - Hola, me voy a llevar dos docenas de empandas... y la tercera me la regalan ¿no?
Cajera: - No... esa promo terminó.
Yo: - Pero... el lugar se llama "Tercera docena"
Cajera: - Si bueno... quedó el nombre... ¿qué vas a llevar?
El resto de la conversación es irrelevante.
Sólo para completar mi idea, dos ejemplos más que me vienen a la memoria:
1 - La pizzería "Masacote"
2 - El bar "Cirrosis"
A ver si algún pillo por ahí se monta la clínica "Cáncer de páncreas".
En fin, creo que mi punto es claro... si piensan poner un negocio, piensen el nombre que le van a poner... y si piensan en un hijo... ¡por favor!¡que el pobre lo va a tener que llevar toda la vida!
Espero haber sido útil, seguiremos informando. Hasta dentro de cualquier momento.
lunes, 31 de agosto de 2009
Y aquí vamos otra vez...
Buenas a todos los lectores que se agolpan en las entradas de los cybers de todos los rincones del planeta para conseguir ese pequeño trozo de ancho de banda que les permitirá gozar de la lectura de estas líneas tan maravillosas.
Este post, debo reconocer, lo hago con una cierta cuota de vergüenza, debería decir ajena, pero bueno, digamos que como argentino que soy me hago cargo. Vamos a las imágenes, que, como siempre, dicen más que mil palabras:
¿Qué? ¿No notan nada extraño? ¿¿¿Por qué dice "Baños" con comillas??? ¿Son baños o no son baños? ¿Son letrinas? ¿Son las ollas que usan para cocinar? ¿¿¿Qué son???. Esto es lo que me encontré en la puerta de un bar del centro porteño caminando un Sábado a mediodía... realemente me indigna ese uso tan banal de las comillas... pero bueno, tomémoslo con humor, que es lo que en definitiva vale. Un gran saludo a todos y nos estamos leyendo.
Este post, debo reconocer, lo hago con una cierta cuota de vergüenza, debería decir ajena, pero bueno, digamos que como argentino que soy me hago cargo. Vamos a las imágenes, que, como siempre, dicen más que mil palabras:
¿Qué? ¿No notan nada extraño? ¿¿¿Por qué dice "Baños" con comillas??? ¿Son baños o no son baños? ¿Son letrinas? ¿Son las ollas que usan para cocinar? ¿¿¿Qué son???. Esto es lo que me encontré en la puerta de un bar del centro porteño caminando un Sábado a mediodía... realemente me indigna ese uso tan banal de las comillas... pero bueno, tomémoslo con humor, que es lo que en definitiva vale. Un gran saludo a todos y nos estamos leyendo.sábado, 1 de agosto de 2009
Gustavo Berger
Bueno, aunque ya agregamos un link a su blog, quiero hacer una mención especial de este gran comediante y amigo, realmente un orgullo tenerlo entre nuestros artistas. Les dejo el video del primer capítulo de su última producción (Que pueden seguir desde su blog). Con ustedes, el paranoico:
jueves, 30 de julio de 2009
Un juego absurdo
lunes, 27 de julio de 2009
Un pequeño chivo
Y bueno che, si no lo posteo acá, ¿para qué tengo el blog? En fin, veánlon, se van a divertir:
¡Es mi primera presentación de Stand Up en El Sótano Comedy Club!
Bueno, espero que lo disfruten y los que puedan, vayan viendo de venirse por el Teatro Bar del Locutorio (Carlos Pellegrini 427, Subsuelo) un Viernes 23 hs. La entrada es gratis!!!
Saludos.
domingo, 26 de julio de 2009
La viveza criolla
Hola:
Estaba por titular este post "Yo y mi camarita...", pero bueno, me arrepentí. Les pido disculpas a los lectores asiduos al blog, que ya van por el millón y medio... me creerían los miles? Cientos? Bueno... para quién sea que ande del otro lado.
En fin, es nuevamente una de mis cosas favoritas, salir a recorrer mi ciudad y sacarle fotos a estas cositas que me llaman la atención. Sin más preámbulos, con ustedes:
¿No es una joyita? Explico para los que por ahí no están al tanto de la situación: en mi ciudad (Buenos Aires) se está viviendo una psicosis colectiva por el asunto este de la gripe porcina y, como todo el mundo sabe, los argentinos nos caracterizamos por nuestras ocurrencias en momentos de crisis. Este simpático cartelito estaba en un puesto de una feria de la Placita Serrano (Muy lindo paseo por cierto) y bueno... me fue irresistible, ¿qué le vamos a hacer? Será hasta el próximo delirio que se me ocurra. Saludos.
Estaba por titular este post "Yo y mi camarita...", pero bueno, me arrepentí. Les pido disculpas a los lectores asiduos al blog, que ya van por el millón y medio... me creerían los miles? Cientos? Bueno... para quién sea que ande del otro lado.
En fin, es nuevamente una de mis cosas favoritas, salir a recorrer mi ciudad y sacarle fotos a estas cositas que me llaman la atención. Sin más preámbulos, con ustedes:
¿No es una joyita? Explico para los que por ahí no están al tanto de la situación: en mi ciudad (Buenos Aires) se está viviendo una psicosis colectiva por el asunto este de la gripe porcina y, como todo el mundo sabe, los argentinos nos caracterizamos por nuestras ocurrencias en momentos de crisis. Este simpático cartelito estaba en un puesto de una feria de la Placita Serrano (Muy lindo paseo por cierto) y bueno... me fue irresistible, ¿qué le vamos a hacer? Será hasta el próximo delirio que se me ocurra. Saludos.
martes, 14 de julio de 2009
domingo, 12 de julio de 2009
Más escenas de la vida cotidiana
Bueno, sí, me copé con mi celular con camarita y ¿qué?. No va a ser un post muy largo, simplemente quiero mostrar algo que encontré hoy mientras recorría el mercado de las pulgas de Buenos Aires (Para los que viven por acá, no es una mala forma de pasar un domingo, queda justo atrás del Plaza Vea de al ladito de Pol-ka... ¡bueno, ché!, ¡que tampoco soy una Guía-T!, no me acuerdo las calles exactas, es por Niceto Vega y Lacroze...). En fin, acá está:
No sé si compartirán mi humor, pero a mi me pareció graciosísimo (De alguna forma, ahora que lo vuelvo a ver, me recuerda a "Todo por $2", ¿no?).
Bueno, mi estimado público, cada vez más grande, los quiero a todos por igual, ¡hasta la próxima!.
No sé si compartirán mi humor, pero a mi me pareció graciosísimo (De alguna forma, ahora que lo vuelvo a ver, me recuerda a "Todo por $2", ¿no?).
Bueno, mi estimado público, cada vez más grande, los quiero a todos por igual, ¡hasta la próxima!.
lunes, 6 de julio de 2009
Vean esta noticia por favor!!
No tengo muchas palabras, simplemente dejo el link:
http://www.minutouno.com/1/hoy/article/111941-Le-practic%C3%B3-sexo-oral-a-delincuentes-para-que-le-devolvieran-su-celular/
Ta la próxima.
http://www.minutouno.com/1/hoy/article/111941-Le-practic%C3%B3-sexo-oral-a-delincuentes-para-que-le-devolvieran-su-celular/
Ta la próxima.
jueves, 25 de junio de 2009
Día del Boludo
Aunque personalmente preferiría que fuera otro día, no puedo dejar de celebrar la ocurrencia de estos muchachos. Hace rato que nos veníamos mereciendo esto los argentinos y finalmente pasó:
Llegó El día Nacional del Boludo:
Sumémonos a la campaña: Somos más!
Proyecto Cartele
Buenas:
Bueno... que lo disfruten!
Me llegó un mail que realmente me hizo reir y me acordé de un sitio espectacular que ahora voy a linkear:
http://www.proyectocartele.com
Dejo algunas fotos, como para que vean de qué estoy hablando:
http://www.proyectocartele.com/imageservlet?size=resized&fotofile=11116.jpg
http://www.proyectocartele.com/imageservlet?size=resized&fotofile=7383.JPG
http://www.proyectocartele.com/imageservlet?size=resized&fotofile=123.jpg
Bueno... que lo disfruten!
lunes, 22 de junio de 2009
Pequeñas escenas de la vida cotidiana
Quiero compartir con uds. una afición (tal vez un defecto) que tengo: soy muy observador. Todo el tiempo me la paso mirando las cosas que hay en la calle y en los negocios, carteles por ejemplo. Hace poco compré un celular nuevo, que viene con camarita incorporada. Al principio me preguntaba para qué corno querría yo un celular con cámara... estoy empezando a verle la utilidad al asunto. Les muestro un par de fotitos que saqué con mi teléfono a ver qué les parecen:
Foto 1:
Esta la saqué un día que fui a comprar algunas cosas a un supermercado que se llama Día. Explico para nuestros lectores internacionales (essssssssssssaaaaaaa), en Argentina existe un postre muy conocido llamado "Mantecol" y este supermercado se caracteriza por vender productos de dudosa calidad. Para los argentinos que aún no notaron el detalle... lean de nuevo el nombre del producto!!!
Esta la saqué un día que fui a comprar algunas cosas a un supermercado que se llama Día. Explico para nuestros lectores internacionales (essssssssssssaaaaaaa), en Argentina existe un postre muy conocido llamado "Mantecol" y este supermercado se caracteriza por vender productos de dudosa calidad. Para los argentinos que aún no notaron el detalle... lean de nuevo el nombre del producto!!!Foto 2:
Para los que vieron la entrada original, la edité porque conseguí una foto más grande. Lo que pueden apreciar es un osito de peluche con un... no sé, ¿será un nebulizador? para mi parece un respirador artificial... qué se yo... a mi me sonó bastante tétrico como imagen para los chicos...
Entiendo que quieren hacer más ameno el trauma de un chico que tiene que hacerse nebulizaciones, pero igual, no sé... me parece que no da, ¿no?
Entiendo que quieren hacer más ameno el trauma de un chico que tiene que hacerse nebulizaciones, pero igual, no sé... me parece que no da, ¿no?
Aclaración: esta foto la saqué en Farmacity (una cadena de farmacias). Entiendo que la idea es que los chicos se sientan más cómodos si tienen que ponerse un aparato de estos, no?... pero bueno... no me quiero imaginar al pobre osito si a un chico le tienen que hacer un enema...
¿Tiene algún lector alguna otra que quiera compartir?
jueves, 18 de junio de 2009
Me mudo con mi novia - Parte I
Un texto de mi propio puño y letra (Bah, de mis dedos y mi teclado...). Que lo disfruten:
Empecemos por el principio: La decisión.
Después de varias noches sin dormir, de hacer las cuentas durante semanas, evaluar todas las posibles catástrofes que podrían desviar este momento tan esperado... por ella, obvio, me veo arrinconado y simplemente me resigno: "Dale mi amor, mudémonos juntos". Con esta sencilla frase he sellado mi destino, o en otras palabras: "Se acabó lo que se daba".
Inmediatamente después de completada la etapa 1 pasamos a la segunda fase del plan: contarle a la familia.
A mis padres, que ya venían esperando alguna noticia como esta hace un buen tiempo, es sencillo: "Mamá, papá: nos vamos a vivir juntos": suenan las trompetas, la gente se agita, vuela el papel picado cual final de México '86.
Bueno... parece que esto no será tan simple como pensábamos... pero bueno... ¡a no desanimarse que esto recién empieza! Es cierto que con el presupuesto ajustado que tenemos tal vez tengamos que bajar un poquito las pretensiones, pero la verdad que la humedad que se junta debajo de la Autopista 9 de Julio me da un poquito de frío.
Después de conocer a varios representantes de inmobiliarias llegamos a una conclusión: la gente que muestra departamentos constituye una especie en extinsión. Ninguno baja de los 80 años.
Y asi es la cosa, Dios aprieta pero no ahorca. Aparece la luz al final del túnel... ¡y vamos corriendo a toda velocidad! Por suerte nos dimos cuenta a tiempo que era el tren que venía de frente y zafamos justito... Y ahí lo encontramos, al lado del túnel: el departamento ideal. No muy lujoso pero bonito y listo para habitarlo. Así que de una nos vamos para la inmobiliaria. Una vez entramos nos recibe una rubia, flaquita... Marilyn Monroe... recién levantadita de la tumba.
Casi sin darnos cuenta entramos en la etapa 4: la negociación.
I: - Dejan reserva?
N: - Esteee... si... 81... Malbec.
I: - Depósito?
N: - Tenemos uno de 12000 M2 en Aldo Bonzi, habilitado para almacenamiento de productos químicos.
I: - Bueno, te cuento... la forma de pago es en efectivo en nuestras oficinas...
N: - Ok...
I: - En Monedas de oro o Doblones.
N: - Uy... ¿no aceptan Australes convertibles? o aunque sea Bonex 89... tengo una caja llena...
I: - No querido... Ah y por favor, vengan los Lunes o Miércoles después de las 12 y antes de que salga el sol... sin crucifijos, agua bendita ni dientes de ajo... vos entendés.
Me mudo con mi novia
Empecemos por el principio: La decisión.
Después de varias noches sin dormir, de hacer las cuentas durante semanas, evaluar todas las posibles catástrofes que podrían desviar este momento tan esperado... por ella, obvio, me veo arrinconado y simplemente me resigno: "Dale mi amor, mudémonos juntos". Con esta sencilla frase he sellado mi destino, o en otras palabras: "Se acabó lo que se daba".
Inmediatamente después de completada la etapa 1 pasamos a la segunda fase del plan: contarle a la familia.
A mis padres, que ya venían esperando alguna noticia como esta hace un buen tiempo, es sencillo: "Mamá, papá: nos vamos a vivir juntos": suenan las trompetas, la gente se agita, vuela el papel picado cual final de México '86.
Después viene la parte difícil: los suegros. Ya quedaron atrás los viejos: "¿Qué intenciones tiene ud. con mi hija? Y ¿Y ud. joven a qué se dedica?", más bien es un: "Bueno pibe... hablemos de números...¿cuánto te debo?"
Y la pregunta obligada de todos: "Y... ¿¿¿a dónde se mudan???". Silencio. Se cruzan las miradas... y la respuesta llega al unísono... "Ni idea".
Fase 3: la búsqueda.
Buscar departamento es una experiencia inolvidable... como la extracción de las muelas de juicio a manos de Josef Mengele.
Veamos: primero hay que ponerse de acuerdo en la zona. Esta parte es fácil: se hace lo que quiere ella.
Así que un buen día tomamos coraje y compramos los clasificados. A juzgar por lo que publican los matutinos todos vivimos en La Horqueta o Hawaii. Está difícil, pero finalmente lo encontramos:
"Amplio departamento. Pleno barrio de Palermo. Luminoso. Apto Profesional."
¡Listo mi amor! ¡No busquemos más! ¡Vamos a verlo inmediatamente!.
Al llegar nos damos cuenta de que el inmueble no es exactamente lo que el aviso parecía indicar, asi que encaramos al representante de la inmobiliaria:
- Escuchame Carlos (Siempre algún Carlos hay...)... ¡el aviso dice Palermo y esto es Fuerte Apache!
- No señor, no se equivoque... Este barrio ha sido re-bautizado como "Palermo Temible".
- Aha... y ¿luminoso?
- Claro... Justo enfrente tiene la central de Atucha... ¡ilumina toda la noche!
- Pero decime una cosa... ¿Apto profesional? ¿Qué se puede hacer acá?
- Y bueno... los dos inquilinos anteriores practicaban su profesión en el mismo departamento. Uno era fabricante de paco y el otro secuestrador extorsivo. No les iba nada mal te diré...
Fase 3: la búsqueda.
Buscar departamento es una experiencia inolvidable... como la extracción de las muelas de juicio a manos de Josef Mengele.
Veamos: primero hay que ponerse de acuerdo en la zona. Esta parte es fácil: se hace lo que quiere ella.
Así que un buen día tomamos coraje y compramos los clasificados. A juzgar por lo que publican los matutinos todos vivimos en La Horqueta o Hawaii. Está difícil, pero finalmente lo encontramos:
"Amplio departamento. Pleno barrio de Palermo. Luminoso. Apto Profesional."
¡Listo mi amor! ¡No busquemos más! ¡Vamos a verlo inmediatamente!.
Al llegar nos damos cuenta de que el inmueble no es exactamente lo que el aviso parecía indicar, asi que encaramos al representante de la inmobiliaria:
- Escuchame Carlos (Siempre algún Carlos hay...)... ¡el aviso dice Palermo y esto es Fuerte Apache!
- No señor, no se equivoque... Este barrio ha sido re-bautizado como "Palermo Temible".
- Aha... y ¿luminoso?
- Claro... Justo enfrente tiene la central de Atucha... ¡ilumina toda la noche!
- Pero decime una cosa... ¿Apto profesional? ¿Qué se puede hacer acá?
- Y bueno... los dos inquilinos anteriores practicaban su profesión en el mismo departamento. Uno era fabricante de paco y el otro secuestrador extorsivo. No les iba nada mal te diré...
Bueno... al menos ahora sabemos bien lo que NO queremos. Siguiente aviso:
"Depto 3 amb. Algunos detalles de pintura. Ladrillo a la vista. Baño completo."
- A ver... la habitación, el living... y el tercer ambiente... ¿dónde está?
- Es la cucha de Firulais. El propietario puso como condición para alquilarlo que se hagan cargo del perro. Por cierto... sólo come trocitos Dogui light.
- Y los detalles de pintura... ¿vendrían a ser esas manchas rojas en la pared?
- Exacto.
- Ah... ¿y el ladrillo a la vista?
- ¿Cómo? ¿No vieron cuando entraron el ladrillo sosteniendo la puerta?
- Y el baño completo... no me digas nada... viene con tomate, lechuga y queso...
"Depto 3 amb. Algunos detalles de pintura. Ladrillo a la vista. Baño completo."
- A ver... la habitación, el living... y el tercer ambiente... ¿dónde está?
- Es la cucha de Firulais. El propietario puso como condición para alquilarlo que se hagan cargo del perro. Por cierto... sólo come trocitos Dogui light.
- Y los detalles de pintura... ¿vendrían a ser esas manchas rojas en la pared?
- Exacto.
- Ah... ¿y el ladrillo a la vista?
- ¿Cómo? ¿No vieron cuando entraron el ladrillo sosteniendo la puerta?
- Y el baño completo... no me digas nada... viene con tomate, lechuga y queso...
Bueno... parece que esto no será tan simple como pensábamos... pero bueno... ¡a no desanimarse que esto recién empieza! Es cierto que con el presupuesto ajustado que tenemos tal vez tengamos que bajar un poquito las pretensiones, pero la verdad que la humedad que se junta debajo de la Autopista 9 de Julio me da un poquito de frío.
Después de conocer a varios representantes de inmobiliarias llegamos a una conclusión: la gente que muestra departamentos constituye una especie en extinsión. Ninguno baja de los 80 años.
Y asi es la cosa, Dios aprieta pero no ahorca. Aparece la luz al final del túnel... ¡y vamos corriendo a toda velocidad! Por suerte nos dimos cuenta a tiempo que era el tren que venía de frente y zafamos justito... Y ahí lo encontramos, al lado del túnel: el departamento ideal. No muy lujoso pero bonito y listo para habitarlo. Así que de una nos vamos para la inmobiliaria. Una vez entramos nos recibe una rubia, flaquita... Marilyn Monroe... recién levantadita de la tumba.
Casi sin darnos cuenta entramos en la etapa 4: la negociación.
I: - Dejan reserva?
N: - Esteee... si... 81... Malbec.
I: - Depósito?
N: - Tenemos uno de 12000 M2 en Aldo Bonzi, habilitado para almacenamiento de productos químicos.
I: - Bueno, te cuento... la forma de pago es en efectivo en nuestras oficinas...
N: - Ok...
I: - En Monedas de oro o Doblones.
N: - Uy... ¿no aceptan Australes convertibles? o aunque sea Bonex 89... tengo una caja llena...
I: - No querido... Ah y por favor, vengan los Lunes o Miércoles después de las 12 y antes de que salga el sol... sin crucifijos, agua bendita ni dientes de ajo... vos entendés.
Bueno... dejemos los preliminares y pasemos a lo importante: el contrato. Básicamente se trata de un estándard, las cláusulas típicas:
Punitorios por mora: el Locatario (O sea yo) cede al Locador (El dueño) el derecho de practicarle sexo anal a razón de dos centímetros de penetración por día de atraso en el pago.
Garantía: Dos órganos primarios en perfecto estado de funcionamiento y compatibles con el propietario en Cap. Federal.
Por fin, la entrega de llaves... el momento mágico... como la entrada al paraíso, el primer beso, el autógrafo de Pablito Ruiz...
Siguiente paso: las compras. Y si, con algo hay que armar un hogar.
Mientras ella recorre las góndolas de productos para el hogar cual Homero Simpson en la fábrica de Duff, uno piensa: "Bueno, pero... ¿cuánto me va a salir este chiste?". Ok, no fue tan terrible... habrá que renegociar la hipoteca de la casa de la abuela, pero bueno... va a quedar linda esa imitación de Picasso como reloj para la cocina.
Mientras yo observo como mis planes de vacacionar en el Caribe se van posponiendo para después de 2028 empezamos a organizar el ingreso al nuevo hogar. Hay que contratar una mudadora...¿hay que contratar una mudadora?, SI, HAY QUE CONTRATAR UNA MUDADORA.
Asi que llamamos a Verga Hnos. (Chiste fácil al margen):
Yo: - Si, ¿qué tal? Quería contratar su servicio de mudanza para el día Sábado
Mudadora: - Ah, no, pibe... Sábado nosotros no trabajamos.
Yo: - Ah... porque el consorcio sólo me permite hacer la mudanza el Sábado de 8 a 8:15 AM
Mudadora: - Mmm, bueno... por un pequeño adicional lo podemos hacer...
Yo: - Bueno... ok...
Mudadora: - Y... ¿qué querés mudar?
Yo: - Y... las cosas normales, una mesa, una cama, una heladera...
Mudadora: - Ah! ¡Pero para eso vas a necesitar un par de peones!
Yo: - Y bueno, mandame unos peones... poné también algún caballo y alfil porque no creo que se puedan arreglar solos (Si, ya sé, es malo, pero lo tenía que poner)
En fin, mi habilidad negociadora es apabullante. Logré que por $2500 me pasen a buscar en monopatín y me den 1 pancho y coca a mi y a mi novia una chocolatada casi llena.
Pero bueno, no todo es así de complicado. Debo reconocer que la mudadora tiene profesionales de primera calidad. Claro que los muchachos necesitan un poco de guía:
Mudador: - Oime pibe... ¿este charanguito lo querés poner arriba de la heladera?
Yo: - ¡Mi amor! El Stradivarius, ¿mejor lo llevamos con nosotros no?
Y como siempre, al llegar al nuevo edificio está el infaltable portero para dar una mano desinteresada, a modo de director técnico nos da indicaciones del tipo: "el piano de cola te conviene meterlo de coté, ¿viste?"
Cuando pienso en esta parte de la mudanza me hace acordar una escena de la película Volver al Futuro, la frase de Doc Brown: "No te preocupes. Siempre que le des al cable con la conexión precisamente a 88 millas por hora en el instante en que el rayo impacte en la torre... todo saldrá bien" sirve muy bien como analogía de lo que estaba pasando por mi mente mientras coordinaba la entrega de llaves de la inmobiliaria, la entrada y salida del pintor, la llegada de la mudadora al edificio...
Y al fin... ¡todo terminó! ¡Estamos mudados! Mi amor... ¡vamos a salir a festejar! Pero... ¿vos estás mal? ¡Esto recién empieza! ¿Para vos la mudanza es ver a dos tipos cargando y descargando los muebles mientras te tomas una Quilmes? Uff... lo que me faltaba... ¡mi novia está histérica! ¡Esto no me lo habían avisado! Estaba preparado para los roces de la convivencia, los desacuerdos respecto del orden de las toallas, los cepillos de dientes y la infaltable discusión del cuidado de no mear la tabla... todo eso lo tenía contemplado... pero esto me excede. Asi que ahora, encima de laburar toda la semana, el finde estoy esclavizado ordenando 24 horas.
Yo: - Mi amor... ¿puedo parar un segundito a terminarme mi Cepita Multifruta?
Ella: - Bueno... si para vos es más importante la hidratación que colgar las fotos de las vacaciones en Miramar del verano del '87... ok... pero después sabés lo que va a pasar...
En realidad yo no tengo idea, pero ella tiene más imaginación que yo, así que mejor me aguanto un poco la sed y sigo laburando.
Punitorios por mora: el Locatario (O sea yo) cede al Locador (El dueño) el derecho de practicarle sexo anal a razón de dos centímetros de penetración por día de atraso en el pago.
Garantía: Dos órganos primarios en perfecto estado de funcionamiento y compatibles con el propietario en Cap. Federal.
Por fin, la entrega de llaves... el momento mágico... como la entrada al paraíso, el primer beso, el autógrafo de Pablito Ruiz...
Siguiente paso: las compras. Y si, con algo hay que armar un hogar.
Mientras ella recorre las góndolas de productos para el hogar cual Homero Simpson en la fábrica de Duff, uno piensa: "Bueno, pero... ¿cuánto me va a salir este chiste?". Ok, no fue tan terrible... habrá que renegociar la hipoteca de la casa de la abuela, pero bueno... va a quedar linda esa imitación de Picasso como reloj para la cocina.
Mientras yo observo como mis planes de vacacionar en el Caribe se van posponiendo para después de 2028 empezamos a organizar el ingreso al nuevo hogar. Hay que contratar una mudadora...¿hay que contratar una mudadora?, SI, HAY QUE CONTRATAR UNA MUDADORA.
Asi que llamamos a Verga Hnos. (Chiste fácil al margen):
Yo: - Si, ¿qué tal? Quería contratar su servicio de mudanza para el día Sábado
Mudadora: - Ah, no, pibe... Sábado nosotros no trabajamos.
Yo: - Ah... porque el consorcio sólo me permite hacer la mudanza el Sábado de 8 a 8:15 AM
Mudadora: - Mmm, bueno... por un pequeño adicional lo podemos hacer...
Yo: - Bueno... ok...
Mudadora: - Y... ¿qué querés mudar?
Yo: - Y... las cosas normales, una mesa, una cama, una heladera...
Mudadora: - Ah! ¡Pero para eso vas a necesitar un par de peones!
Yo: - Y bueno, mandame unos peones... poné también algún caballo y alfil porque no creo que se puedan arreglar solos (Si, ya sé, es malo, pero lo tenía que poner)
En fin, mi habilidad negociadora es apabullante. Logré que por $2500 me pasen a buscar en monopatín y me den 1 pancho y coca a mi y a mi novia una chocolatada casi llena.
Pero bueno, no todo es así de complicado. Debo reconocer que la mudadora tiene profesionales de primera calidad. Claro que los muchachos necesitan un poco de guía:
Mudador: - Oime pibe... ¿este charanguito lo querés poner arriba de la heladera?
Yo: - ¡Mi amor! El Stradivarius, ¿mejor lo llevamos con nosotros no?
Y como siempre, al llegar al nuevo edificio está el infaltable portero para dar una mano desinteresada, a modo de director técnico nos da indicaciones del tipo: "el piano de cola te conviene meterlo de coté, ¿viste?"
Cuando pienso en esta parte de la mudanza me hace acordar una escena de la película Volver al Futuro, la frase de Doc Brown: "No te preocupes. Siempre que le des al cable con la conexión precisamente a 88 millas por hora en el instante en que el rayo impacte en la torre... todo saldrá bien" sirve muy bien como analogía de lo que estaba pasando por mi mente mientras coordinaba la entrega de llaves de la inmobiliaria, la entrada y salida del pintor, la llegada de la mudadora al edificio...
Y al fin... ¡todo terminó! ¡Estamos mudados! Mi amor... ¡vamos a salir a festejar! Pero... ¿vos estás mal? ¡Esto recién empieza! ¿Para vos la mudanza es ver a dos tipos cargando y descargando los muebles mientras te tomas una Quilmes? Uff... lo que me faltaba... ¡mi novia está histérica! ¡Esto no me lo habían avisado! Estaba preparado para los roces de la convivencia, los desacuerdos respecto del orden de las toallas, los cepillos de dientes y la infaltable discusión del cuidado de no mear la tabla... todo eso lo tenía contemplado... pero esto me excede. Asi que ahora, encima de laburar toda la semana, el finde estoy esclavizado ordenando 24 horas.
Yo: - Mi amor... ¿puedo parar un segundito a terminarme mi Cepita Multifruta?
Ella: - Bueno... si para vos es más importante la hidratación que colgar las fotos de las vacaciones en Miramar del verano del '87... ok... pero después sabés lo que va a pasar...
En realidad yo no tengo idea, pero ella tiene más imaginación que yo, así que mejor me aguanto un poco la sed y sigo laburando.
martes, 26 de mayo de 2009
Melancolía de mujeres analógicas
Este texto me llegó por mail y me pareció buenísimo, así que decidí postearlo acá para que lo vean todos. Link al texto original:
http://orsai.es/2009/04/melancolia_de_mujeres_analogicas.php
Melancolía de mujeres analógicas
por Hernán Casciari
http://orsai.es/2009/04/melancolia_de_mujeres_analogicas.php
Melancolía de mujeres analógicas
por Hernán Casciari
Me encuentro con un viejo compañero de la primaria que no veía desde los años ochenta, y del que tuve noticias a través de una red social. Nos citamos en un bar del centro, nos palmeamos con cariño falso, pedimos unas cervezas. Le digo: “Qué increíble, para lo que acaba sirviendo Facebook”. Se ríe fuerte, como si le estuviera tomando el pelo: “Si Facebook sirviera solamente para encontrarme con vos, gordo boludo —me dice—, yo no tendría banda ancha en casa. A mí Facebook me cambió la vida, pero de verdad”.
—¿Para tanto? —le pregunto.
—Mirá para afuera —me explica—. Imaginate que todas las mujeres que están pasando ahora por la calle tuvieran un cartel en el culo que dijera ‘estoy en una relación complicada’, o ‘soy soltera’, o ‘solamente busco amistad’, o incluso ‘me interesan los hombres y también las mujeres’…
Hago lo que dice mi amigo: miro por la ventana del bar hacia la calle y veo la primavera de Barcelona en su esplendor: holandesas, suecas, nativas, maduras y jovencitas, diferentes colores y tamaños; hay de todo en la viña del Señor.
Mi amigo me aprieta el brazo y me dice:
—Imaginate que aquella que está por cruzar la Diagonal tuviese un cartel que dijera: ‘Hace doce días que estoy deprimida’. Tener esa data de primera mano, Hernán, hacer cálculos mentales y abordarlas a todas.
—Te estás excitando, calmate —le digo a mi amigo.
Pero él sigue con su verborrea:
—¿Cuánto hubiéramos simplificado el enfoque de la seducción, hace diez, hace quince años, de haber tenido esos guiños entre las conocidas del colegio, de la universidad, de las compañeras de trabajo, de las ex novias?
Me lo imagino; mi amigo tiene mucha razón.
—La mujer analógica, la del siglo pasado, esperaba que vos te dieras cuenta de ciertas cosas. ¿Te acordás las preguntas que uno se hacía antes? ¿Tendrá novio Estelita? ¿Qué música le gustará? ¿Será buen momento para abordarla? —rememora mi amigo— Ahora la mujer digital te lo indica en el perfil del Facebook. Cualquier conocida de la oficina, cualquier amiga de una amiga, te avisa si se peleó con el novio, te explica si le gusta Neruda o si le gusta Bucay, te pone fotos de las vacaciones en Ibiza, para que la veas medio en bolas…
Cierra los ojos y sonríe. Continúa:
—¿Cuánto tardábamos, en los ochenta, para ver en bikini a la chica que nos gustaba? ¡Había que esperar al Día de la Primavera, que alguna se emborrachaba en el parque, o a que te invitaran a una pileta en verano! No, Gordo, la vida mejoró mucho…
—Bueno, pero supongo que tampoco será tan fácil.
—Hay desventajas, claro —matiza—. Te podés ensartar, como toda la vida. Te podés despertar con un bicho a la mañana siguiente… Pero en Facebook hay escaramuzas, hay trucos que te proporciona la experiencia.
—¿Por ejemplo?
—Alejate de las mujeres que ponen la fecha de nacimiento sin indicar el año: a ésas ya se les cayeron las tetas. Escapá de las que cuelgan muchas fotos de sus mascotas: son depresivas. Ni se te ocurra encarar a las que te parecen lindas pero tienen todas las fotos en contrapicado: son gordas con complejo de papada. Si dicen estar “en una relación difícil” y tienen más de treinta fotos besando al mismo tipo, en diferentes épocas, borrate: después de coger, lloran.
—Impresionante —le digo con sinceridad.
—Hay que estar atento a las que, en la imagen del perfil, ponen una foto sacada por ellas mismas en el baño. A ésas, les decís cuatro piropos en el Muro y las tenés comiendo alpiste. Atento a las que ponen fotos viajando por el mundo con una amiga, siempre la misma amiga: son fiesteras. Pero ojo —matiza mi amigo—: tiene que ser fotos por el mundo; si viajan por su propio país, son histéricas. A las que ponen una imagen de ellas cuando eran chiquitas, en color sepia, les gusta el sexo duro. Las que dejan vacío el ítem sobre intereses musicales, prefieren pagar el hotel a medias.
Mi antiguo amigo de la primaria me atiborró de consejos, pero sólo me acuerdo de estos pocos para compartir hoy con ustedes. Habló durante más de una hora, sin parar. Y después dijo que debía irse a una cita con una mujer que había conocido en la estación Verdaguer.
—Me tiemblan las manos —me confesó antes de salir del bar—. Esta mujer que conocí en el metro me dice que no tiene Internet. No sé nada de ella, nunca vi fotos, no sé de qué carajo le voy a hablar.
—¿Y para qué vas, entonces?
—Es que últimamente me calientan mucho las mujeres analógicas. Tienen olor a infancia.miércoles, 20 de mayo de 2009
De arcamundo noticias!!!
Indemnización por mala praxis en el pene
Publicado: 05/20/2009 07:03:29 | Agregar Comentario | Enviar a un Amigo
BUENOS AIRES, may 20 -- El juez del Noveno Juzgado Civil, Luís Ángel Plana Alsinet, ordenó el pago de una indemnización de 291 mil pesos por una mala praxis en el pene y con desenlace fatal.
Es por el caso de un comerciante dedicado a la fabricación y venta de licores de San Juan y que llegó a Mendoza en 1999 "atraído por la -insistente y frondosa publicidad-" de un instituto médico. Sufría eyaculación precoz y le aplicaron "una inyección de 30 miligramos de una sustancia cuyos componentes no le fueron explicados".
El diario Clarín agregó entonces que ante esa fase inicial del tratamiento "la respuesta fue una inmediata erección total del pene, llamada priapismo, que es sostenida y a veces dolorosa. Tuvieron que bajarla con -aspirinas, hielo y la realización de ejercicios físicos-, según se advierte en la resolución judicial".
Pero el cuadro se agravó más y el juez declaró que el comerciante "daños emocionales, psicológicos, morales y materiales, todo lo cual repercutió directamente en su relación familiar, en especial con su esposa y dos hijas". Murió en el año 2002 por un infarto, posiblemente por "toda la problemática por la que atravesaba", remató el magistrado.
LATAM: Reporte
Copyright 2009 by United Press International
Publicado: 05/20/2009 07:03:29 | Agregar Comentario | Enviar a un Amigo
BUENOS AIRES, may 20 -- El juez del Noveno Juzgado Civil, Luís Ángel Plana Alsinet, ordenó el pago de una indemnización de 291 mil pesos por una mala praxis en el pene y con desenlace fatal.
Es por el caso de un comerciante dedicado a la fabricación y venta de licores de San Juan y que llegó a Mendoza en 1999 "atraído por la -insistente y frondosa publicidad-" de un instituto médico. Sufría eyaculación precoz y le aplicaron "una inyección de 30 miligramos de una sustancia cuyos componentes no le fueron explicados".
El diario Clarín agregó entonces que ante esa fase inicial del tratamiento "la respuesta fue una inmediata erección total del pene, llamada priapismo, que es sostenida y a veces dolorosa. Tuvieron que bajarla con -aspirinas, hielo y la realización de ejercicios físicos-, según se advierte en la resolución judicial".
Pero el cuadro se agravó más y el juez declaró que el comerciante "daños emocionales, psicológicos, morales y materiales, todo lo cual repercutió directamente en su relación familiar, en especial con su esposa y dos hijas". Murió en el año 2002 por un infarto, posiblemente por "toda la problemática por la que atravesaba", remató el magistrado.
LATAM: Reporte
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lunes, 11 de mayo de 2009
Anuncio - El Sótano Club de Comedia
Hola a todos los incontables fans de este nuestro blog:
Hoy les tenemos una buenísima noticia, se inició el open mic en El Sótano Club de Comedia (http://www.elsotanoclubdecomedia.blogspot.com). Si pasan por el blog pueden degustar un poco de fina comedia stand up en formato video. Los invitamos a todos a visitarlo, se van a reir un rato o conocer un poco de la movida del Stand Up porteño, un género que nos gusta mucho (al menos a los editores de este blog). Bueno, los esperamos y seguimos abiertos a las colaboraciones del público mientras preparamos nuestros próximos posts. Saludos a todos!
Hoy les tenemos una buenísima noticia, se inició el open mic en El Sótano Club de Comedia (http://www.elsotanoclubdecomedia.blogspot.com). Si pasan por el blog pueden degustar un poco de fina comedia stand up en formato video. Los invitamos a todos a visitarlo, se van a reir un rato o conocer un poco de la movida del Stand Up porteño, un género que nos gusta mucho (al menos a los editores de este blog). Bueno, los esperamos y seguimos abiertos a las colaboraciones del público mientras preparamos nuestros próximos posts. Saludos a todos!
jueves, 23 de abril de 2009
Instrucciones para comer galletitas surtidas
Instrucciones para comer galletitas surtidas. Por Agustín Baretto.
Link al texto original: Instrucciones para comer galletitas surtidas:
Antes que nada, deberá abrir el paquete contenedor de las galletitas. Para ésto, lo más conveniente es o bien sujetar con una mano el extremo superior del mismo mientras se le aplica con la otra mano un tirón seco para extraer una de las esquinas desde la cual se verterá el contenido, o bien valerse de la dentadura para lograr una pequeña incisión (que luego se agrandará con ayuda de los dedos). Este mismo procedimiento posiblemente sea de utilidad para la apertura de otros paquetes de otras galletitas o incluso de otros productos.
Una vez superada la primera etapa, estará en condiciones de pasar (como es de esperar) a la segunda. Ésta consiste en el proceso de elección de la galletita. Sería hermoso creer que no hay necesidad de detenerse en este punto, que no hace falta elegir una galletita de entre las otras, que todas son iguales y merecen el mismo respeto; pero tan solo se trataría de una utopía. Lamentablemente el ser humano es un ser ambicioso que discrimina de acuerdo a su gusto y antojo y la merienda no es la excepción.
En el caso hipotético de encontrarse solo, ésta será una tarea más que fácil dado que podrá discernir entre las distintas galletitas utilizando sus ojos para ver cuál agarrar. Pero si en cambio usted se encontrase en compañía de otras personas, entonces la elección deberá realizarse a escondidas del resto para evitar el rechazo hipócrita de sus pares (quienes, seguramente, también lo estén haciendo). Si bien no existe una escala detallada de prioridades asociada a cada galletita, podría clasificárselas en dos grandes grupos: las ricas y las feas.
Por lo general, la gente procederá a escoger en un principio a aquellas pertenecientes a la primer categorización, quedando así en el paquete una gran mayoría de galletitas del otro grupo (No existe mejor analogía al darwinismo social que la elección de una galletita surtida). Entre las “ricas” se suelen mencionar las llamadas mini-melbas, las pepitos y los anillitos (aunque dependendiendo de su color, éstas podrán ser para algunos categorizadas como “feas”). En el otro bando estarán entonces las aborrecidas bocas de dama, los bastoncitos, las gotitas de chocolate y “esas con membrillo que se te queda pegado en las muelas y el paladar que tenes que usar la uña para sacartelo, tenés”.
Llegada a esta instancia entonces, deberá usted valerse de toda su concentración y de su tacto para poder seleccionar aquella galletita de su agrado. Seguramente resulte una tarea complicada en un principio, pero con el correr del tiempo sus dedos irán adquiriendo la práctica y la experiencia necesarias para poder lidiar con una aguja en un pajar.
Por último, intente (con el mayor de los disimulos) deshacerse de los pequeños cadáveres panificados. Una opción es la de compartirlas como si usted fuese un alma caritativa, desinteresada. De manera que con la misma precisión que se valió para seleccionar una de las “ricas”, esta vez atrapará una de las indeseables para ofrecérsela a aquella persona que odie. Seguramente esta última se dará cuenta de su mala intención pero no tendrá evidencias fehacientes para demostrar su mala fé delante a los demás, de manera que se limitará a sonreir con una mirada penetrante y a asentir con la cabeza murmurando un “gracias…”
Una segunda alternativa es la de ir guardando estos restos de racismo pastelero en un frasco, lata o tupper (táper); frascos que irán resultando cada vez más pequeños frente a una creciente merma de indeseables que poco a poco irán convirtiendose en restos fósiles. Así, de repente un día el destino golpeará a su puerta materializado en forma de vagabundo, pidiendo una limosna o un poco de comida y usted verá en él la solución a todos sus problemas, la forma de quitarse de encima esa cruz de masa que ha venido cargando desde hace tanto tiempo. Ofrecerá al inesperado visitante el tupper y creerá que ha matado dos pájaros de un tiro al liberarse por un lado de las horrendas galletitas y haber hecho un acto de bien por el otro. Pero llegará el día en que los pordioseros y marginados se rebelarán, el día en que arrojarán al suelo sus restos y recuperarán su dignidad. Créame que llegará ese día en que la tortilla se vuelva y ay! ay de usted que creyó que estaba ayudando a los demás porque ese día, ese día usted dejará de ser una mini melba de la sociedad para convertirse en un pútrido e indeseable trozo de masa inerte.
miércoles, 22 de abril de 2009
De la mano de la Web ya están naciendo nuevas profesiones
Extractos de una nota aparecida en el Clarín el 28-02-2009:
http://www.clarin.com/diario/2009/02/28/um/m-01867847.htm
El resaltado y los comentarios corre por mi parte. Disfruten y si gusta... difundan! :)
No hace falta haber leído un libro ni tener un título universitario. [...] Los requisitos, dicen los postulantes a esos trabajos, son más fáciles de cumplir [...].
Yo me imagino lo que sería una entrevista laboral para ir a uno de estos lugares:
Entrevistador: - Y, dígame... ud, ¿qué experiencia tiene en doble click?
Entrevistado: - Esteee... bueno... ¡qué pregunta!... Y... yo chateo desde los 9, aprendí a abrir y cerrar ventanitas viendo a mi viejo leer el Olé on line....
Entrevistador: - Ah... bueno, ud. sabe que en esta empresa valoramos mucho la capacidad de hacer Copy & Paste.
Entrevistado: - Si, sí... es por eso que me considero el candidato indicado.
Buceando en los sitios más conocidos de búsqueda laboral, ya figuran en la lista de oficios y profesiones. [...] Entre ellos está el "chatter". Éste es un animador de chat que simula ser un usuario más en un chat del que participan muchas personas. Al tornarse aburrida la charla, interviene con chistes para reavivarla.
Bueno muchachos: ya encontraron su vocación los lectores de este blog. Nosotros no podemos porque estamos ocupados escribiendo esto.
Otro oficio nuevo es el "moderador de foros", quien cuida que los comentarios que dejan las personas en los sitios no sean agresivos, maliciosos o discriminatorios. Es como un padre o una maestra que frena la pelea entre dos personas.
¿Entiende señora?
Otra tendencia es el "buzz marketing" (en castellano, zumbido marketing) que es un grupo de personas que participan como usuarios comunes en las diferentes redes sociales como Facebook, Fotolog o YouTube e instala en el "boca a boca" de los otros usuarios un producto con sólo dejar un mensaje o subir un video e incentivar a la gente.
¡Esta es buenísima! ¡Ya no se puede zafar del spam por ningún medio! ¡Estamos rodeados! Orwell, ¿vos estás detrás de todo esto, no?
[...]El "creador de perfiles" es otro. Escribe el curriculum vitae de la persona que tiene un blog.
¿Algún voluntario?
[...] Desde hace ya más de diez años que Internet se convirtió en una fuente de trabajo. Para 1999, ya había creado alrededor de 30 profesiones como el Web Master, ingeniero server, diseñador gráfico Web, atención al cliente por chat o correo electrónico, ejecutivos de cuentas Web, productor de reuniones virtuales y hasta especialistas en comercio electrónico.
No nos olvidemos del distribuidor de pornografía infantil y el organizador de redes terroristas.
[...]Los trabajadores de la Web dicen que son las profesiones del futuro. Y que, como Internet no tiene techo van a seguir surgiendo más.
¡¡¡Y les pagan!!! ¡¡¡Estos tipos son unos ladrones!!!, ¡basta, basta de afanar por favor!
Mi reflexión personal al respecto de esta nota es simple: ¡qué país generoso!
Pero bueno, no me voy a privar de hacer mis sugerencias (e invitar a los lectores del blog a aumentar la lista) de otras profesiones que todavía no han visto la luz, pero todos estamos esperando, y que no serían posibles sin la intervención de la tecnología moderna:
http://www.clarin.com/diario/2009/02/28/um/m-01867847.htm
El resaltado y los comentarios corre por mi parte. Disfruten y si gusta... difundan! :)
Animadores de chats, moderadores de foros, "buzz marketing", creador de perfiles... Internet sigue abriendo nuevas posibilidades de trabajo. Quienes ejercen los oficios son autodidactas, ganan desde $1.500 y pueden trabajar en casa.
¿Animadores de chats?¡¡¡Se acabó la mentira!!!, todo el mundo lo sabe: ¡¡¡el chat es un bodrio!!! ¿Qué hacen estos tipos todo el día? ¿Meten cada tanto algún link a un sitio porno? ¿Se la pasan mandando mensajitos tipo: "¡Vamos loco!¡Que no decaiga!"?No hace falta haber leído un libro ni tener un título universitario. [...] Los requisitos, dicen los postulantes a esos trabajos, son más fáciles de cumplir [...].
Yo me imagino lo que sería una entrevista laboral para ir a uno de estos lugares:
Entrevistador: - Y, dígame... ud, ¿qué experiencia tiene en doble click?
Entrevistado: - Esteee... bueno... ¡qué pregunta!... Y... yo chateo desde los 9, aprendí a abrir y cerrar ventanitas viendo a mi viejo leer el Olé on line....
Entrevistador: - Ah... bueno, ud. sabe que en esta empresa valoramos mucho la capacidad de hacer Copy & Paste.
Entrevistado: - Si, sí... es por eso que me considero el candidato indicado.
Buceando en los sitios más conocidos de búsqueda laboral, ya figuran en la lista de oficios y profesiones. [...] Entre ellos está el "chatter". Éste es un animador de chat que simula ser un usuario más en un chat del que participan muchas personas. Al tornarse aburrida la charla, interviene con chistes para reavivarla.
Bueno muchachos: ya encontraron su vocación los lectores de este blog. Nosotros no podemos porque estamos ocupados escribiendo esto.
Otro oficio nuevo es el "moderador de foros", quien cuida que los comentarios que dejan las personas en los sitios no sean agresivos, maliciosos o discriminatorios. Es como un padre o una maestra que frena la pelea entre dos personas.
¿Entiende señora?
Otra tendencia es el "buzz marketing" (en castellano, zumbido marketing) que es un grupo de personas que participan como usuarios comunes en las diferentes redes sociales como Facebook, Fotolog o YouTube e instala en el "boca a boca" de los otros usuarios un producto con sólo dejar un mensaje o subir un video e incentivar a la gente.
¡Esta es buenísima! ¡Ya no se puede zafar del spam por ningún medio! ¡Estamos rodeados! Orwell, ¿vos estás detrás de todo esto, no?
[...]El "creador de perfiles" es otro. Escribe el curriculum vitae de la persona que tiene un blog.
¿Algún voluntario?
[...] Desde hace ya más de diez años que Internet se convirtió en una fuente de trabajo. Para 1999, ya había creado alrededor de 30 profesiones como el Web Master, ingeniero server, diseñador gráfico Web, atención al cliente por chat o correo electrónico, ejecutivos de cuentas Web, productor de reuniones virtuales y hasta especialistas en comercio electrónico.
No nos olvidemos del distribuidor de pornografía infantil y el organizador de redes terroristas.
[...]Los trabajadores de la Web dicen que son las profesiones del futuro. Y que, como Internet no tiene techo van a seguir surgiendo más.
¡¡¡Y les pagan!!! ¡¡¡Estos tipos son unos ladrones!!!, ¡basta, basta de afanar por favor!
Mi reflexión personal al respecto de esta nota es simple: ¡qué país generoso!
Pero bueno, no me voy a privar de hacer mis sugerencias (e invitar a los lectores del blog a aumentar la lista) de otras profesiones que todavía no han visto la luz, pero todos estamos esperando, y que no serían posibles sin la intervención de la tecnología moderna:
- Consultor de perfiles para levantar minas
- Creativo para cadenas de mail
- Docentes para cursos de PowerPoint para Creativos de cadenas de mail
- Guardaespaldas de Cumbio
martes, 21 de abril de 2009
Viaje a las islas Havannas
Nuestro segundo aporte, nuevamente de la amiga Marisa. Con uds:
Viaje a las islas Havannas
Mauri tenía ojos claros, los movía con agilidad. Era divertido. Me había hecho reir.
Sin embargo no había querido darle el teléfono. Mi radar de rata (en el horóscopo chino) me estaba enviando señales.
Volví a mi casa con algo de duda.
La historia que me había contado había estado muy buena. Me gustan los tipos que, no conformes con la vida que llevan un día tiran todo por la borda y salen a buscar nuevos horizontes. Él había elegido las islas Havannas. Me dijo que son unas islas muy chiquitas en el Pacífico. Tenes que salir desde Santiago de Chile. No son turísticas como las islas Cooks de Nueva Zelanda pero tienen su atractivo. Él estuvo viviendo ahí 4 años. Daba clases de Lengua y Literatura en el único colegio secundario. La vida era muy tranquila y sana. El clima tropical fomentaba el buen humor de la gente y como todo pueblo chico por momentos podía ser un gran infierno. Cosas que pasan...
Asumo que tengo bastante imaginación para crear fantasías, pero como para no irme al carajo, al día siguiente me había tomado el trabajo de googlearlas.
En la web no encontré nada, llamé a mis tres tías solteronas que viajan por el mundo desde los 40. Tienen 68, 70 y 73. Ellas nunca habían oído hablar de las islas Havannas pero me contaron que tampoco conocían "Los ojos del Caburga" en Pucón y que bien podrían, en su próximo viaje a Chile hacerse una escapada hasta estas islas.
Cuando Mauri me llamó a casa traté de comprender que tan intenso podía ser el deseo de un depredador rastreando a su presa porque con un solo dato, (lo único que le conté es que soy soy actriz de stand up) me había ubicado. Primero el nombre del show, de ahí mi apellido y a la guía de teléfono faltaba un solo paso.
Pensé que los años en las islas Havannas lo habían puesto bastante a tiro para la resolución de problemas urbanos.
- Hoy lunes?
- Si, porque no?? Donde está escrito que la gente tiene que tener citas solo los sábados?
Tenía razón y me empezaba a sentir una idiota. Y como ser boluda me da verguenza, acepté.
Si la salida con un nuevo sujeto amerita depilación completa, el depredador ya cazó a la víctima.
Y ese era mi caso.
Apenas iniciada la conversación quise saber mas de las islas Havannas. Me había quedado con una imagen caballeresca de mi nuevo héroe cruzando la selva, abriéndose camino entre alimañas para llevar conocimiento a unos pequeños aborígenes, que de otro modo morirían de hambre.
- ¿Y a cuanto quedaba tu rancho de la escuelita, ahí en las islas?
- ¿Qué islas? ahhh si... la historia de las islas... era un chiste zonza!!! jajaja! en serio te lo creíste? Como vi que te pareció interesante la seguí un poco... No te vas a enojar??? no? La verdad es que yo tengo un MaxiKiosco en Acassuso, pero con mi socio ahora pensamos abrir un cyber. Nos pedimos otra birra?
Traté de tomarlo con calma.
Traté pero no pude.
Monté en colera. Le empecé a gritar no se que cosas de la moral y la buena fe. Me sentí violada intelectualmente. Pegué la Quilmes contra la mesa y con el cuello roto le atravesé la yugular y pensé que frente a los tribunales alegaría defensa personal.
El plano vuelve a Mauri, que con burla encubierta sonríe y dice: "zonza... zoncita..."
Después se me pasó un poco pero la situación ya no podía enmendarse.
Me pareció que no debía tener la cortesía de terminar la cerveza, así que cuando se me antojó me fui. Taxi... taxi...
Moraleja: la historia de un gran fabulador debería tener una buena moraleja... pero creánme amigos... no he aprendido nada.
Viaje a las islas Havannas
Mauri tenía ojos claros, los movía con agilidad. Era divertido. Me había hecho reir.
Sin embargo no había querido darle el teléfono. Mi radar de rata (en el horóscopo chino) me estaba enviando señales.
Volví a mi casa con algo de duda.
La historia que me había contado había estado muy buena. Me gustan los tipos que, no conformes con la vida que llevan un día tiran todo por la borda y salen a buscar nuevos horizontes. Él había elegido las islas Havannas. Me dijo que son unas islas muy chiquitas en el Pacífico. Tenes que salir desde Santiago de Chile. No son turísticas como las islas Cooks de Nueva Zelanda pero tienen su atractivo. Él estuvo viviendo ahí 4 años. Daba clases de Lengua y Literatura en el único colegio secundario. La vida era muy tranquila y sana. El clima tropical fomentaba el buen humor de la gente y como todo pueblo chico por momentos podía ser un gran infierno. Cosas que pasan...
Asumo que tengo bastante imaginación para crear fantasías, pero como para no irme al carajo, al día siguiente me había tomado el trabajo de googlearlas.
En la web no encontré nada, llamé a mis tres tías solteronas que viajan por el mundo desde los 40. Tienen 68, 70 y 73. Ellas nunca habían oído hablar de las islas Havannas pero me contaron que tampoco conocían "Los ojos del Caburga" en Pucón y que bien podrían, en su próximo viaje a Chile hacerse una escapada hasta estas islas.
Cuando Mauri me llamó a casa traté de comprender que tan intenso podía ser el deseo de un depredador rastreando a su presa porque con un solo dato, (lo único que le conté es que soy soy actriz de stand up) me había ubicado. Primero el nombre del show, de ahí mi apellido y a la guía de teléfono faltaba un solo paso.
Pensé que los años en las islas Havannas lo habían puesto bastante a tiro para la resolución de problemas urbanos.
- Hoy lunes?
- Si, porque no?? Donde está escrito que la gente tiene que tener citas solo los sábados?
Tenía razón y me empezaba a sentir una idiota. Y como ser boluda me da verguenza, acepté.
Si la salida con un nuevo sujeto amerita depilación completa, el depredador ya cazó a la víctima.
Y ese era mi caso.
Apenas iniciada la conversación quise saber mas de las islas Havannas. Me había quedado con una imagen caballeresca de mi nuevo héroe cruzando la selva, abriéndose camino entre alimañas para llevar conocimiento a unos pequeños aborígenes, que de otro modo morirían de hambre.
- ¿Y a cuanto quedaba tu rancho de la escuelita, ahí en las islas?
- ¿Qué islas? ahhh si... la historia de las islas... era un chiste zonza!!! jajaja! en serio te lo creíste? Como vi que te pareció interesante la seguí un poco... No te vas a enojar??? no? La verdad es que yo tengo un MaxiKiosco en Acassuso, pero con mi socio ahora pensamos abrir un cyber. Nos pedimos otra birra?
Traté de tomarlo con calma.
Traté pero no pude.
Monté en colera. Le empecé a gritar no se que cosas de la moral y la buena fe. Me sentí violada intelectualmente. Pegué la Quilmes contra la mesa y con el cuello roto le atravesé la yugular y pensé que frente a los tribunales alegaría defensa personal.
El plano vuelve a Mauri, que con burla encubierta sonríe y dice: "zonza... zoncita..."
Después se me pasó un poco pero la situación ya no podía enmendarse.
Me pareció que no debía tener la cortesía de terminar la cerveza, así que cuando se me antojó me fui. Taxi... taxi...
Moraleja: la historia de un gran fabulador debería tener una buena moraleja... pero creánme amigos... no he aprendido nada.
Link al texto original: http://dosfrutillas.blogspot.com/2008/11/viaje-las-islas-havannas.html
Gracias Marisa por la buena onda!!!
Soy tan feliz señor Galán
Bueno... parece que me ganaron de mano... qué increíble que es este Facebook!!! Hace 5' publiqué la invitación y ya estamos recibiendo colaboraciones!!. En este caso de Marisa Di Palma, amiga de la casa y excelente comediante, nos regala un texto suyo que compartimos a continuación:
Soy tan feliz señor Galán
En el programa de Roberto Galán, "Yo me quiero casar, y usted?" había, como siempre, tres señores y tres señoras.
Le tocó el turno a Elvira y dijo lo siguiente:
Yo me casé muy joven Sr. Galán, a los 14 años. Porque me obligó mi familia. Él no era un mal hombre. Un poco violento, eso sí. Tuvimos 3 hijos. La luz de mis ojos. Aunque de grandes no les haya ido muy bien. El mas chico murió muy joven, lo mató la policía en un tiroteo. A la Marcela no la vimos mas porque se metió a trabajar en una bailanta... Bah... Eso dijo ella y después se fue a Méjico a hacer su carrera de bailarina. Nosotros siempre supimos que lo que hacía era otra cosa. El que era bueno era el Ruben. Venía poco a casa pero siempre traía plata. Era un chico bueno, de buenos sentimientos pero una día la policía lo agarró con eso que vendía y no lo largaron nunca mas.
Cuando nos quedamos solos con mi marido, él venía siempre borracho y como ya le dije Sr. Galán era un poco violento. Y un día yo estaba planchando y él entró y me quiso pegar entonces yo agarré la plancha y se la revolié por la cabeza, con tanta mala suerte Sr. Galán que cayó seco el pobrecito. A mi me dieron 5 años. Y acá estoy Sr. Galán porque la vida continúa y sabe una cosa? A pesar de todo, soy tan feliz Sr. Galán.
Link al texto original: http://dosfrutillas.blogspot.com/2008/11/soy-tan-feliz-seor-galn.html
Soy tan feliz señor Galán
En el programa de Roberto Galán, "Yo me quiero casar, y usted?" había, como siempre, tres señores y tres señoras.
Le tocó el turno a Elvira y dijo lo siguiente:
Yo me casé muy joven Sr. Galán, a los 14 años. Porque me obligó mi familia. Él no era un mal hombre. Un poco violento, eso sí. Tuvimos 3 hijos. La luz de mis ojos. Aunque de grandes no les haya ido muy bien. El mas chico murió muy joven, lo mató la policía en un tiroteo. A la Marcela no la vimos mas porque se metió a trabajar en una bailanta... Bah... Eso dijo ella y después se fue a Méjico a hacer su carrera de bailarina. Nosotros siempre supimos que lo que hacía era otra cosa. El que era bueno era el Ruben. Venía poco a casa pero siempre traía plata. Era un chico bueno, de buenos sentimientos pero una día la policía lo agarró con eso que vendía y no lo largaron nunca mas.
Cuando nos quedamos solos con mi marido, él venía siempre borracho y como ya le dije Sr. Galán era un poco violento. Y un día yo estaba planchando y él entró y me quiso pegar entonces yo agarré la plancha y se la revolié por la cabeza, con tanta mala suerte Sr. Galán que cayó seco el pobrecito. A mi me dieron 5 años. Y acá estoy Sr. Galán porque la vida continúa y sabe una cosa? A pesar de todo, soy tan feliz Sr. Galán.
Link al texto original: http://dosfrutillas.blogspot.com/2008/11/soy-tan-feliz-seor-galn.html
Buenas amigos!!!
Hola hola! Bueno, no sé si hay alguien leyendo esto del otro lado... espero que algún día lo haya, je. Hace un par de semanas abrimos este blog con un objetivo bien claro: crear un espacio para que todos podamos publicar textos humorísticos.
Lo abrimos y no hicimos nada más al respecto. Y bueno che! ¡Acá se labura! ¿qué se han creído? Asi que bueno, simplemente pongo este post a modo de inauguración e invitación a todo aquel que tenga algún texto y quiera compartirlo, sólo tiene que dejarnos un comentario con una dirección de mail y nosotros nos pondremos en contacto en cuanto podamos.
La idea del blog es que sea abierto, pero, al menos en principio nos vamos a tomar la libertad de moderar tanto los comentarios como los textos a publicar, no en base a la "calidad" de los mismos (concepto subjetivo si los hay) si no en cuanto a la pertinencia de las opiniones y demás.
Bueno, si todavía no se aburrieron les repito la invitación a participar y en breve estaré publicando un textito de mi propia autoría que espero les guste. Saludos y nos estaremos comunicando!
Lo abrimos y no hicimos nada más al respecto. Y bueno che! ¡Acá se labura! ¿qué se han creído? Asi que bueno, simplemente pongo este post a modo de inauguración e invitación a todo aquel que tenga algún texto y quiera compartirlo, sólo tiene que dejarnos un comentario con una dirección de mail y nosotros nos pondremos en contacto en cuanto podamos.
La idea del blog es que sea abierto, pero, al menos en principio nos vamos a tomar la libertad de moderar tanto los comentarios como los textos a publicar, no en base a la "calidad" de los mismos (concepto subjetivo si los hay) si no en cuanto a la pertinencia de las opiniones y demás.
Bueno, si todavía no se aburrieron les repito la invitación a participar y en breve estaré publicando un textito de mi propia autoría que espero les guste. Saludos y nos estaremos comunicando!
viernes, 3 de abril de 2009
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